– Според Бюджет ‘2024 и Плана за възстановяване и устойчивост от енергиен център на Балканите май ще станем обиколен път, по който никой не минава!
***
В ЕС:
– Българите са честни хора!
– ?
– Те никога не говорят добро един за друг…
***
Жител на Гълъбово се възмущава:
– Ега ти законите! Ако в двора ми открият злато или бликне петрол, той бил на държавата. А ако порасне канабис – бил мой, и – хоп в затвора!
***
Възрастен социалист към депутат от ПП-ДБ по коридорите в НС:
– Началото на декември. Снегът се стопи. „Сглобката“ е калпава! Бюджетът – също. Парите – малко. Любовта я няма никаква…
– Е, и?
– Най ми е мъчно за снега!
***
– Абе, интересен народ… Ток и дърва нямат, а на сняг се радват…
***
– Да бъдеш българин по време на бедствие означава не само да си готов за края на света, но и да имаш определени планове за след това…
***
– Това да живееш с правителството на „сглобката“ е голям късмет.
– ?
– Взимаш четири пъти пари в месеца – аванс, заплата и… два пъти назаем!
***
Министър от „сглобката“:
– Отидох на психиатър.
– И к’во вика?
– Защо чак сега, бе…
***
– Навсякъде по света за Коледа дават тринадесета заплата, а в България ако може ще вземат и дванадесетата!
***
Обсъждане на бюджета в НС:
– Държавата ни се издържа от събраните данъци – защитават Бюджет ‘2024 акад. Денков и Асен Василев.
– А населението – от укритите! – репликира Корнелия Нинова.
***
След решението да се увеличи възрастта и стажа за пенсия:
– Хубаво ми казваше дядо: „Стани, сине, военен! Докато разберат, че си идиот, ще си майор! Докато сe начудят какво да те правят – пенсионер…“
***
– След подадената оставка Боби Михайлов щял да прави партия „Няма такъв футбол“…
***
– Бай Иване, прибери си колелото някъде. В завода ще идва на посещение министърът на транспорта Георги Гвоздейков.
– Няма страшно, заключил съм го с катинарче…
***
Партийно събрание в квартала през декември:
– Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш „Тиха и свята нощ“…
***
– Оказва се, че върхът на кариерата на българските звезди е да станат рекламни лица на фирми за хазарт или бързи кредити…
– Каквато е държавата, такива са й звездите!
***
– Ало, авариен отдел ли е?
– Да.
– Обаждаме се от ада. Тук българите пробиха дъното!
– На кой кръг?
– На десетия!
– Че нали бяха само девет?
– И ние така мислехме!
***
– Значи, Айше, не всичко е относително. Относително е само това, което може да се отнесе.
***
– Брат, поръчах си книгата „Как да се предпазим от онлайн измами“.
– Супер! Интересна ли е?
– Не ми я доставиха…
***
Настимир Ананиев от ПП-ДБ:
– Вчера взех да късам от една маргарита: обича ме, не ме обича… и като ми стана тежко…
Колегата му Венко Сарбрутев:
– Да знаеш, че това по принцип се прави с цвете, не с пица…
***
– Отче, намерих банкнота от 500 евро.
– И какво направи, сине?
– Същото като Христос, отче.
– Върна ли ги?
– Не, превърнах ги във вино…
***
– Мило, сънувах, че си купувам ботушки за 1500 лв.
– Спи, спи, докато намериш по-евтини!
***
Десислава Атанасова от ГЕРБ:
– Жена, обула високи токчета, трябва да ходи като кралица, а не като контузен скакалец…
***
В едно умнокрасиво семейство:
– Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
– След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.
***
– Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути. Защо не отваряш?
– По-добре 30 стотинки сметка за ток отгоре, вместо 30 лева черпене…
