Радио Ереван взима интервю от министър-председателя:
– Акад. Денков, общо взето как е положението в България?
– Ами, всичко общо е взето!
***
– Българите в чужбина харесват „сглобката“ Денков-Габриел, защото им помага да преодолеят носталгията, която ги кара да се завърнат…
***
Кирил Петков към млада дама от провинцията:
– Госпожо, толкова сте стройна. На диета ли сте?
– Не, на заплата.
***
– Наборе, искаш ли да ти кажа един виц за „сглобката“ между Денков и Габриел?
– Бягай от тук, аз съм от ПП-ДБ!
– Спокойно бе, човек, три пъти ще ти го кажа. Да го разбереш…
***
– Тате, защо в кабинета ти има портрет на акад. Денков?
– Ами… в случай че вземе да дойде!
– Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба – икона с архангел Михаил!
***
Възрастен социалист среща Кирил Петков с две торти на ръце и го пита:
– А бре, Кире, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
– Не бе, с Корнелия вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот. Та аз взех, че купих и двете…
***
Бойко Борисов:
– Реших, че няма да отслабвам! Такива ветрове духат, че ще ме отвеят някъде!
***
Бойко Борисов след Деня на родилната помощ по новому и преди този по стар стил пред събрание на ГЕРБ-жени:
– И покрай Бабинден да не забравяме, че тая работа не става без дедовия.
***
На митницата с Гърция, след приема на България в Шенген по въздух и море:
– Отворете си куфара за проверка!
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение, редът е еднакъв за всички!…
***
– Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
– Аз не мога така… Ние с теб даже нямаме общи познати!
– Ти акад. Николай Денков и Мария Габриел знаеш ли ги?
– Е, да!
– Ами, хайде тогава да тръгваме!
***
Министър от сглобката крещи на новата си секретарка:
– Как можа да избършеш прашното ми бюро, толкова телефони си бях записал там!?
***
– Като прочета, че семейното положение на някои родни политици е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм, срещан и при някои наши министри, депутати или магистрати…
***
Млади студентки по икономика от ПП-ДБ се занасят с финансовия министър:
– Защо Асен, а не Ясен?
– Ами, защото много е странно човек, който се казва Ясен, да те назидава с: „Ясен ли съм?!“
***
Според НСИ:
– По статистика всеки трети жител през последните години страда от някакво психично заболяване. Помислете си за двамата си най-добри приятели – ако са ОК, значи сте Вие…
***
От полицейския бюлетин:
– Неопитна джебчийка доведе до орг*зъм млад мъж в автобуса!
***
– Колко струва този парфюм „Антонио Бандерас“?
– 150 лв.
– А нещо на Веско Маринов имате ли?
***
2024 г., няколко дни след Леденото хоро, новините:
– Нов рекорд на Богоявление… Попът, вместо кръста, си хвърли ролекса и във водата скочиха над 2 хил. души.
***
На фермерския пазар в Стара Загора един продава петел.
Идва купувач:
– Гони ли кокошките?
– Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с кравите.
– Защо го продаваш тогава?
– Абе, взе да заглежда жената…
***
– Докторе, моля Ви да ми кажете, аз параноик ли съм, или имам мания за величие?
– Откъде Ви хрумна?
– Ами, как да Ви кажа… Постоянно ми се струва, че Кирил Петков ме преследва за автограф…
***
Млада социалистка пита в аптеката:
– Имате ли презервативи от най-големия размер?
– Да, ще купите ли?
– Не, няма. Ако нямате нищо против обаче, ще се навъртам наоколо, докато някой дойде да си вземе…
***
Десислава Атанасова от ГЕРБ констатира в НС:
– Колкото и умна да си и колкото и скъпа козметика да ползваш, мъжете пак ще огледат първо задника ти!
