Като гледам оня дебел министър по телевизията, не мога да преценя кое е по-вярното – или в страната няма криза, или пък ако има – той е причината й
***
От правителствения пресцентър: С цел повишаване на ефективността на реформата, целяща съкращаване на чиновническия апарат, бяха назначени нови десет хиляди чиновници…
***
Политически коректен коментар:
– Всъщност нашето правителство с пълно основание може да кандидатства за „Оскар“ по новите правила! Имаме си хетеросексуални, има и с политическа гей ориентация… Само цветнокожи няма!
– Никакъв проблем – ще боядисаме няколко. Няма да им е за пръв път да се пребоядисват.
***
Борбата с корупцията у нас не върви само защото шефът на комисията за борба с корупцията още не си е получил комисионната от отпуснатото от Европейския съюз финансиране на програмата за борба с корупцията!
***
Вчера след заседанието на Министерския съвет няколко министри заседнаха в асансьора. За съжаление, произшествието приключи трагично за народа: техниците ги извадиха само след петнайсет минути.
***
В трамвая изведнъж някой отчаяно започва да псува.
Сред пътниците има полицай.
– Вие защо употребявате неприлични изрази в обществения транспорт?
Човекът се сепва:
– Бях се замислил за правителството…
– О, извинете…
***
На площада стои някакъв с плакат „КРАДЦИ!“. Идват полицаи.
– Арестуваме ви за обида на правителството!
– Ама на плаката не е написано кои са крадците!
– Вие какво, за идиоти ли ни вземате!
***
– Мисля, следователно съществувам.
– А аз съществувам, но не мисля…
– Тогава си в парламента?
***
Резултати от представително социологическо проучване сред населението по повод отношението на населението към правителството му:
– Да си… – 30%
– Да ги… – 30%
– Да се… – 30%
– Други мнения – 10%
***
Съдията:
– Вие сте заявили, че всеки втори чиновник от министерството взима подкупи. Ако не можете да докажете твърдението си, ще ви помоля да вземете назад клеветническите си думи или ще ви глобя!
Подсъдимият:
– Е, добре, взимам ги обратно. Всеки втори чиновник от министерството не взима подкупи!
***
– Едно не мога да разбера: защо в Америка хората първо стават милионери, а после – конгресмени, а у нас е обратното!
***
Една вечер окъснял депутат се прибирал у дома си без охрана. Изведнъж от тъмното насреща му изскочил огромен бандит.
– Давай си парите, че ще те заколя като пиле!
– Как така ще ме заколите, аз съм депутат, имам имунитет…
– А, значи си депутат? Дай СИ МИ парите, че ще те заколя като пиле!
***
Всички държавни дела минават през пет стадия:
1) Шумотевица
2) Бъркотия
3) Търсене на виновни
4) Наказване на невинните
5) Награждаване на тия, които са се опазили да нямат нищо общо с тия глупости.
***
Ако депутатите решат да си намалят заплатите десет пъти, със сигурност ще приемат закон, според който ще имат право да пазаруват десет пъти по-евтино!
***
Интервю с депутат.
– Как прекарвате свободното си време?
Депутатът се замисля:
– Имате предвид – в парламента или по принцип?
***
– Едно нещо не мога да разбера – непрекъснато ни агитират да сортираме боклука си и да го изхвърляме разделно. А пък те – куп законови поправки приемат пакетно!
***
Ако се вярва на данъчните декларации на депутатите, всичко, което имат, са имотите на успелите им жени и роднини. Та си мисля, за да процъфти най-после държавата – да вземем да им разменим местата!
***
– Седя и си мисля – щом има „Дружество с ограничена отговорност“, значи трябва да има и „Дружество с неограничена отговорност“?
– Не, грешиш. Има „Дружество с неограничена безотговорност“.
– Страхотно! И какво прави?
– Нищо. Закони.
