– Покрай голямото пазаруване за Великден много хора ще намерят в портфейлите само отпечатъци от пръстите си…
***
– Ало, Натали Трифонова, може ли да си поръчам хубаво време за Великден и Гергьовден?
– Разбира се! А за колко души?
***
От КАТ предупреждават: „За Великден не тръгвайте на път без пари!“
***
На пазара:
– Дядо, защо са мръсни тези яйца?
– Ами защото по Великден кокошките си късат задниците от работа и нямат време за тоалет!
***
Земеделското министерство, 7 май, Светли вторник, първи работен ден след празниците. Служебният министър Георги Тахов споделя:
– Толкова агнешко изядох на Великден и Гергьовден, че ме е срам да погледна агне в очите…
***
– Всеки втори шеф дава средно по 200 кинта за Великден. Аз с моя късмет все работя за първия…
***
Гръцки хотелиер кълне друг:
– Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!
***
– Чета у Фейса, че подаряват кученца, котенца. На мен пък ми се върти мисълта за едно агънце за Великден, 12 килограма одрано – не повече…
***
Друсан до козирката жълтопаветник обикаля около църквата на Великден. Отчето се обръща към него:
– Христос Воскресе, чадо!
– Чух брат, страшна работа…
***
Служебният здравен министър д-р Галя Кондева докладва в МС на Великден:
– 300 заразени от коклюш, 2-ма умрели и 1 възкръснал…
***
– Какво ще облечеш за Великден?
– Пижама на агънца!
***
– Българинът има в душата си само три национални празника – Коледа, Великден и петък. А днес е петък… Наздраве!
***
– На Великден ще обикаляме „Кауфланд“ вместо църквата!
***
Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и… внимателно.
Едното въздъхва:
– Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!
***
– Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден…
***
Млада булка звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
– Майче, боядисах яйцата в синьо! Сега колко минути да ги варя?!
***
Най-популярната книга след Великден е „100 рецепти за блюда от варени яйца“.
