Но едно ферари (с цвят червен) отзад я фрасна…
– Искаме властта! Ако ние бяхме на власт, щяхме да променим всичко.
– Ето ви властта.
– Не щем!
***
– Литър мляко струва колкото литър бензин! В тази връзка хората, които гледат крави, трябва ли да бъдат приравнени към нефтените магнати?
***
Еколог разказва развълнуван:
– Видиш калинка, радваш й се. Видиш хлебарка – баммм с чехъла… После външността нямала значение…
***
Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
– Колко гласа събра? – пита жена му.
– Три…
– Винаги съм знаела, че имаш любовница!
***
Бог решил да види състоянието на българската медицина и се преобразил на общопрактикуващ лекар. Отива в кабинета. Първи влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и изрича библейската фраза:
– „Стани и тръгни!“
Инвалидът става от количката, излиза от кабинета с бодра крачка, а там го питат:
– Как е новият?
– И този като предишния – дори кръвното не ми измери!
***
– Оказва се, че движението – това е живот! А лежането – това е… по- хубав живот!
***
В операционната. Хирургът:
– Сестра, изсмучете течността!
– Ама, докторе, пациентът го няма. Ще го докарат след 5 минути!
– Е, има време, ще успеем…
***
– Скъпи, имам добра и лоша новина.
– Почни с добрата.
– Ще ни направят отстъпка в автосервиза!
***
Жена се прибира и намира съпруга си в леглото с друга.
Мъжът:
– Миче, бързо звъни в полицията, изнасилват ме!
***
– Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица…
***
– Идвам за ръката на Вашата дъщеря.
– Ама момче, вземи я цялата, защо само ръката.
***
– Разликата между ядосана жена и терорист е, че с терориста можеш поне да преговаряш…
***
Социологическо проучване: „9 от 10 мъже са съгласни, че жените им са винаги прави. Десетият изчезна след проучването…“
***
Един мъж питал жена си:
– Чувствам, че не е далеч денят, когато ще поискаш да шофираш колата. Но я ми кажи – караш си по пътя и баба с внуче внезапно ти пресекат пътя, кое ще удариш най-напред?
– Бабата.
– А би трябвало спирачките! – казал тъжно мъжът.
***
– Като малка си мечтаех да ме грабне красив принц! А сега на мъжа ми мечтата е… да ме грабне красив принц.
***
– Успокой се бе, Мише! Той, Стойчо, не ми е любовник, той е твой подизпълнител!
***
– Здрасти, Пешо! Защо си се натъжил?
– Защото, Кире, жена ми днес ме нарече дърт рогоносец!
– Успокой се де, не си чак толкова стар!
***
Между приятелки:
– Представяш ли си, любовникът ми постоянно къса презервативите!
– Късметлийка… А при моя постоянно спадат.
***
– Пешо, защо смяташ, че е разумно да четеш вестници, докато седиш на тоалетната?
– Защото така винаги съм готов за всякакви изненади!
***
– Практикувате ли екстремни спортове?
– Понякога апострофирам жена си.
***
– Ако вместо модерно яке си купиш топло, значи младостта си е заминала!
***
– Един опитен ловец на мечки винаги ще пусне неопитния напред!
***
– Искам да ме нарисуваш в героична поза, Танче!
– И каква да е тя, Мишо?
– Пред мен – шише с ракия, а аз още не съм го отворил!
***
– Само в Перник на знака STOP пише: „Спри или ще ядеш бой!“
***
Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното и хич не се сещат да си тръгнат. На следващото „презареждане“ с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка-две. После пак ще ни сипят от виното…
