Чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка.
***
1 куб. м дърва 100 лв., 20 – 2000 лв. Двупосочен билет до Австралия – 2000 лв., а там лято от октомври до март. По-голяма дилема не съм имал.
***
Руски хакери хакнали кафемашината ми. Сега вместо кафе пуска по 100 г водка.
***
Онзи ден се изгубих в гората. Сирийците ми показаха пътя.
***
Роден националист, преминал от „Атака“ към „Възраждане“:
– Колкото и пола да измислят в ЕС, накрая всичко опира до гинеколог или уролог…
***
В групата на ДПС:
– Майната й на диетата, на слаба жена никой не вика „машалла!“.
***
Попитали депутата Христо Петров, за по-кратко Ицо Хазарта:
– Как изкара почивните дни?
– Подкарах я през просото, но сгазих лука, затова реших да си обирам крушите и сега съм горе на черешата…
***
Понастинал зет от ДБ отишъл на гости при тъщата от БСП и… изял 10 кюфтета.
Тъщата пък смутено рекла:
– Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!
***
Георги Свиленски от БСП към колеги по време на 15-минутна парламентарна почивка:
– Изобщо не се оплаквайте от живота! Има хора, които живеят с вашите бивши!
***
Бойко Рашков, вече депутат от „Промяната“:
– Когато „сивото“ вещество започне да ражда черни мисли – време е да го почистим… със спирт!
***
Двама алпинисти от „Промяната“ са на последните метри на Еверест. Единият пита другия:
– Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент в кооперацията на Асен Василев и Даниел Лорер, дето го гледа?
– Абсурд! На третия етаж и без асансьор!
***
Госпожата, гласуваща винаги за евроатлантически партии:
– Вашият Мишо е слаб по география!
– Какво от това… с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине – оправдават се родителите, които напоследък подкрепят „Възраждане“.
***
Един омърлушен тип от партията на киретата отишъл на психиатър:
– Докторе, имам чувството, че полудявам! А може би вече съм луд? Кой знае?
Специалистът му задал серия контролни въпроси и заключил:
– Господине, Вие сте напълно нормален! Просто си внушавате разни неща! Трябва да придобиете позитивна нагласа към всичко! Усмихвайте се широко и си повтаряйте високо и ясно: „На мен нищо ми няма! На мен нищо ми няма!“
И елате другия месец пак на преглед!
След уречения срок оня цъфнал отново при психиатъра:
– Докторе, струва ми се, че нещата се влошават!
Специалистът по душевни болести попитал:
– А Вие изпълнихте ли моите препоръки?
Пациентът въздъхнал:
– Да, докторе! Постъпих точно така, както ми казахте! Вървя по улицата, усмихвам се широко и си повтарям високо и ясно: „На мен нищо ми няма! На мен нищо ми няма!“
Лекарят попитал:
– Тогава? Какъв е проблемът?
Онзи обяснил:
– Ами, хората си шушукат зад гърба ми: „На тоя – нещо му има! Хили се също като Кирил Петков“
