Между две мишки:
– Ще се ваксинираш ли?
– Ти луда ли си? Те опитите върху хора още не са приключили…
***
Аз само в „Пфайзер“ се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят! – каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче „Виагра“.
***
Едно време чакахме на опашки за банани, а сега ще чакаме на опашки за ваксини!
***
Въпрос с повишена трудност:
– Къде има повече неизвестни? В салам „Народен“ или във ваканция за Ковид.
***
Като затвориха баровeте, барем да бяха поканили по-кадърни диджеи да пускат в „Лидл“ и „Билла“. Че хората си се събират, ама атмосфера няма…
***
Отворете кръчмите, барем да умрем като ората, бе!
***
Преди знаех кой ще пее през седмицата във всички дискотеки. Сега знам всички промоции в „Кауфланд“, „Лидл“ и „Билла“.
***
Поради нуждата от социално дистанциране барът ще работи след 21 декември с 1/3 от капацитета си. Затова най-учтиво молим тези, които не могат да пият за трима, да не идват, за да има място за тези, които могат!
***
Ако сте правили гирлянди за елхата от гланцово блокче, значи сте в рискова група.
***
Празниците наближават. Но през тази година май ще се поздравяваме с
ВЕСЕЛА КОВИДА и
ЧЕСТИТА НОВА КАРАНТИНА.
***
Лапландия. Добрият старец обяви, че тази година ще работи от вкъщи в празничната нощ:
„В рискова група съм. Не си знам нито годините, нито килограмите. Работя с много китайска продукция, честно казано си ме е шубе“ – призна Дядо Коледа във видео обръщение към децата.
***
В Америка подаръците са в чорапи, в България подаръците са чорапи.
***
Не си истински българин, ако за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лв. и пиратки за 200 лв.
***
Да си сложи 240 мигащи лампички на прозореца на хола може, а да пусне мигача не може…
***
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми…
***
Аз в какви хора съм вярвал…
Що пък да не вярвам и в Дядо Коледа.
***
Пуснах писмо до Дядо Коледа…
Получих отговор:
Иди се прегледай!
***
След като на Бъдни вечер си сложил боб и кисело зеле на трапезата, няма как да очакваш тиха и свята нощ…
***
След поредния Никулден установих, че най-хубавата риба е рибицата!
***
– Ало, Бърза помощ?
– Елате бързо, тук на всички им е зле.
– Адресът?
– България.
***
Целият хаос тази година стана, защото в началото забраниха кукерите, които не успяха да изгонят злите сили. Сега злите сили вършеят на земята!
***
– Госпожо, пиша Ви акт за 50 лв. за оскърбление на служител на КАТ!
– Пиши за 150, още не съм свършила…
***
Въпрос към шофьорите:
Някой шофирал ли е половин час в България, без да спомене нечия майка?
***
Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
***
Политиците успешно се борят с бедните. Практически не oстанаха техни бедни Броднини.
***
Свинската чума, COVID-19 и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми…
***
Власт и народ – това са две успоредни прави, които се пресичат само на избори!
***
След изборния ден догодина повечето българи ще мислят за това къде да емигрират…
***
Генетиците и досега не могат да обяснят защо на политиците им се раждат деца-милионери.
***
Значи, когато ние лъжем властта, това е престъпление.
А когато властите лъжат нас, това било ПОЛИТИКА.
***
Бедата ни е, че хора, които трябва да приемат лекарства, приемат закони!
***
Защо политици не емигрират от България?
От България има изтичане на мозъци, а не на задници…
***
Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
– Какво правиш?
– Нищо, работя.
***
Абе, интересен народ… Дърва нямат, на сняг се радват…
***
На българина като му кажат „Не излизай!“, излиза да види кой е излязъл…
***
Българинът е известен с умението си да намира изход и от най-трудните ситуации. Но пък направо е гениален с намирането на входа към тях…
***
Прибира се мъж от сватба:
– Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш…
– Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.
***
Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
– Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
– Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
***
Срещат се двама приятели. Единият пита:
– Какво ще правиш в събота?
– Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
– И аз имам подобна програма – ще изпращам тъщата на аерогарата!
***
Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.
***
– Как му викаха на онова приложение дето поправя правописните грешки?
– Основно образование.
***
На изпит по право:
– Как се нарича лице, помагащо на престъпника да извърши престъпление?
– Съучастник.
– А ако му помага, след като е извършил престъплението?
– Адвокат.
***
Жените са като индианците, гримират ли се старателно, значи ще ходят на лов.
***
– Скъпи, ужасно съм премръзнала, искам само да се стопля.
– Еми включи си радиатора, какво чакаш?
– Уф, това беше намек, ама ти…
– Добре де, схванах, не съм толкова тъп, ще го включа аз.
***
Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
– Къде пък тръгна сега? – попитал мъжът.
– Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
– Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?
– Отивам във Вегас – изтърсила жената.
– Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? – учудил се мъжът.
– Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв…
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
– Сега пък ти къде тръгна? – на свой ред се учудила жената.
– Във Вегас – отговорил мъжът.
– Ти пък какво ще правиш във Вегас? – още повече се учудила тя.
– Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя как ще я караш с 900 долара годишно…
***
Двама мексиканци били посрещнати с хляб и сол на летище София.
– Как мислиш, да изчакаме ли текилата? – заозъртал се единият.
