Бих искал да коментирам поведението на нашите политици, но понеже не се сещам за нито едно изречение, в което не се споменават майките им, ще се въздържа от коментар.
***
Питах един мъдрец:
– Кога ще се оправим?
– Когато русалката направи шпагат – отговори той.
***
Борислав Цеков – конституционалист, във Фейсбук:
– Дай му мандат, че да видиш кой кум, кой сват и кой на булката брат!
***
Диалог на „Позитано“ 20 между социалисти от двата враждуващи лагера преди конгреса през февруари:
– Другарю, защо стоиш толкова дълго до прозореца?
– Ами, чудя се. Да скоча или да го затворя?
– Скачай, аз ще го затворя!
***
Изводът след спор в ПП покрай скандалната песен за кака Лена на сценаристите на Слави:
– Според мнението на жените, не те седят на врата на мъжете, а мъжете са им се наврели между краката!
***
– Семейство екстрасенси от ДБ се разведе заради бъдещи изневери!
***
Женски радости сред по-нежната част от ДБ, които тръпнат за властта: „Джинсите ти падат, а сутиенът ти стиска!“
***
Разговор в ГЕРБ-жени:
– Как мина първата среща?
– Наложи се да го шамаросам пет пъти!
– Нахалстваше ли?
– Задрямваше…
***
Известна дама-политик от ПП отива при гледачка:
– Ти скоро ще се омъжиш!
– Ама, той моят приятел не иска!
– Ясно виждам две чертички, къде ще иде!
***
В семейство – членове на „Възраждане“
– Да, аз не бях права, ама затова си виновен ТИ!
***
Асен Василев към Бойко Рашков:
– Имаш болнав вид, какво става?
– От една седмица водя здравословен начин на живот.
***
Умнокрасив млад демократ говори за приятелката си, напета социалистка:
– Тя е от тези жени, от които мама ме предпазваше, а татко – препоръчваше!
***
– Стига с тия баджанаци! Какво си мисли мъж, когато за пръв път слезе от балдъзата си?
– И таз добра!
***
Семейство социалисти на средна възраст:
– Скъпи, знаеш ли, че едно време за мен хиляди мъже се редяха на опашка…
– Да, да, знам… Била си най-бавната касиерка!
***
Януари, 2023 г.
Сняг няма, сарми няма… И пари няма…
***
– Най-добрата защита срещу сегашната инфлация са навреме изпитите пари!
***
– Скъпи, тази манджа е много вкусна! Какво си сложил?
– Картофи, месо, масло…
– Какво масло?
– За колата – 10W40, другото, дето е „с краварката в левия ъгъл“, много поскъпна!
***
Съвет от политик-икономист за справяне с кризите:
– Ако Ви посети приятел, който отдавна не сте виждали, по-добре първо Вие му поискайте пари назаем…
***
Две средностатистически електорални единици се оплакват:
– Жена ми ме заряза и ме остави без една стотинка.
– Тя и моята ме оставя без стотинка, ама не си тръгва…
***
Една секретарка казала на шефа си:
– Господин Иванов, животът много поскъпна! А пък заплатата ми въобще не е мръднала! Може ли да ми я увеличите поне малко?
Оня въздъхнал:
– Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ама ти живееш много нашироко, бе, моето момиче! Погледни само – изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето! А трябваше да направиш следното. С половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина – плодова салата за обяд! С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
– Е, Марче? Последва ли моя мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя тутакси отговорила:
– Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря. А другата половина – на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих презерватив за моя приятел. А съдържанието на използвания презерватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте! Да Ви е сладко!
***
Въпрос към русата Деница Симеонова от ПП, която внедри лафа „просто Киро“:
– Муцка, ти за какъв мъж искаш да се омъжиш?
– Паранормален?
– Как така?
– Ми нормален, ама с пари…
***
Трима заралии в кафенето:
– Поставиха ни новите тръби!
– Сложиха и новите цени!
– Явно по вода ще ни върви!
***
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв мигрант-арабин, спира се, гледа ги и пита:
– Какво става, момчета, не пали ли?
***
Водят млад социалист от Опан да го сватосват:
– Как ти се вижда момата?
– Не знам. Виж, ако беше гола!…
Майката шепне нещо на дъщерята и тя се съблича – красива като Венера.
– Е, как е?
– Не става!
– Що бе, Гоче?
– Очите й са много тъжни!
***
– Той нежно плъзна бикините й настрани…
– ?
– За да може… да събере всичките си чорапи на сушилника!
***
– Скъпи, почти месец сме гаджета, а не знам колко ти е заплатата! Така не мога да определя чувствата си към теб.
***
– Филологът знае 25 синонима на думата „ху*ня“. Автомонтьорът различава 425 детайла с това име.
***
– Кире, що си се сдухал, бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е, и? Много хора така се женят…
– Да, де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…
***
В час по литература:
– Пишете темата на днешната класна – „Илиада“.
Иванчо:
– Госпожо, иляда с букви или с цифри да го напишем?
