– Във връзка с прогнозите, че има вероятност БСП да състави кабинет с третия мандат, на пазара се появи дефицит за фризери!
– Освен това се продаде и целият тираж на книгата „Лечебният глад“…
***
– Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия! – отстоява предложението си премиерът в оставка Кирил Петков Бойко Рашков да оглави КПКОНПИ.
***
– Тате, какво трябва да продаваш, за да можеш да си купиш скъпа кола, яхта, хотел и да забогатееш?
– Родината, сине, Родината!
***
На Бузлуджанския събор лидерът на БСП Корнелия Нинова се обръща към своите симпатизанти от празничната естрада:
– Вашите грижи са и наши грижи, вашите надежди са и наши надежди!
Някъде в тълпата се чува:
– А дали е възможно вашите привилегии да станат и наши привилегии?
***
На Бузлуджанския събор двама депутати от БСП си говорят:
– Ето ги и нашите хора.
– Кои? Свиленски и Нинова?
– Не, Кирил и Асен…
***
– Какво ти трябва, за да станеш десен политик в България?
– 30 номинации от БСП.
***
Спортният министър в оставка Радостин Василев, по-известен като Руди Гела, след като напусна ИТН на Слави:
– Аз съм за нови избори! Нека дадем шанс на Рачков и Гала.
***
Лидерът на ИТН Слави Трифонов обяснява защо все още не се оженил:
– След избори и след сватба рядко получаваш това, което си искал!
***
– Народ, който вярва, че кола на 17 години (нов внос) е на 110 000 км, не може да бъде излъган на избори!
***
– Власт и народ, това са две успоредни прави, които се пресичат само на избори!
***
-В спортното министерство секретарка заплашва Радостин Василев:
– Шефе, ако на тръгване не ми увеличиш заплатата със 100 лв., ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
***
– Изборът между „Продължаваме промяната“ и БСП е като избора между гилотината и електрическия стол.
***
След изтеклия лайф в парламента:
– Че няма как да се подкрепи правителство на БСП Христо Иванов доказа убедително…
– Но стана ясно и че не би имал нещо против ДБ да останат в кабинет с мандата на БСП, с всичките му облаги…
***
Между другари от БСП:
– Ти към АБВ ще минеш ли?
– Не, мисля да си остана към gmail.
***
В лудницата идва объркал адресите агитатор от БСП и започва да чете лекция пред болните.
– Успехите на правителството… Приватизацията бележи… Расте доверието на международната…
Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла.
Агитаторът пита:
– А Вие защо не ръкопляскате?
– Аз? Аз съм санитар…
***
Един политик от „Промяната“ решил да агитира на доста необичайно място:
– Господине, това е нудистки плаж!
– Знам…
– Тогава защо сте с дрехи?
– В нашата партия повечето сме с нетрадиционни разбирания…
***
Лятото на 2022 г., малко след като МЗ въведе повсеместни противоепидемични мерки срещу новия вариант на коронавируса:
– Тате, как е възникнал животът?
– Твоят, в резултат на карантина.
***
Вицепремиерът в оставка Асен Василев се прибира в родния си град, но му се налага да звънне на свой познат за поредната газова далавера. Разговорът по телефона започва така:
– Вие откъде се обаждате?
– От ‘асково…
– Моля? Не Ви разбрах…
– От ‘асково…
– Пак не Ви разбирам…
– ‘асково, бе… ‘асково, кат ‘ляб…
***
– Да аплодираш политик, че е построил път, болница или мост, е все едно да ръкопляскаш на банкомат, че ти е дал от твоите пари…
***
– Преди месец докторът препоръча на вътрешния министър в оставка Бойко Рашков да пие повече желязо.
– Е, и? Възрастен човек, нормално е…
– Дотук Рашков успя да изпие колата, хладилника и пералнята…
***
Премиерът в оставка Кирил Петков се хвали, че е на път да надмине жена си в кулинарното изкуство:
– Готвенето се оказа лесна работа! Ако излиза пара – готви се. Ако тръгва дим – готово е.
***
Лятото на 2022 г., в Бюрото по труда – Стара Загора, звъни телефона:
– Ало, търсим бояджия!
– Имаме един гинеколог…
– Ама на нас не ни трябва гинеколог, а бояджия!
– Той се е регистрирал като бояджия, защото е млад лекар и доработва допълнително.
– Добре, пращайте го!
След три дни телефонът в Бюрото по труда отново звъни:
– Ало, пратете ни още двама гинеколози като предишния!
– Защо?
– Абе… Вчера забравихме да му дадем ключа. И е боядисал цял апартамент през ключалката!
***
Дипломат струпва багажа си за чекиране и казва на служителката от летище София:
– Аз летя за Акапулко. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Канкун, а двата кръгли да заминат за Пуерто Валярта.
– Но, господине, не можем да направим това… – отговаря смутено служителката.
– А защо не? Предния път как можахте!
***
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
– Една водка.
– Нямаме, вчера свърши.
– Тогава коняк.
– И конякът свърши.
– Една бира?
– И бирата свършихме.
„Ясно, свръзката е пристигнала“, мисли си Щирлиц…
***
– Рамзес, пощальонът донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, хляб, покрив.
– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря…
