Финансови експерти установиха: Най-голямата черна дупка се намира в новия държавен бюджет на България

1336

– Как може да се изпише изречението „Този е самозабравил се българин!“ с една дума?
– Премиер!
***
Президентът към финансовия министър:
– Ти в новия бюджет предвиди ли пари за повишаване заплатите на учителите?
– Да, учителю!
***
Отива премиерът при финансовия министър:
– Г-н Василев, откъде е този излишък, от скъпия ток или от смяната на борда на „Булгаргаз“?
– От бюджета.
– А кой го пълни толкова добре този бюджет?
– Народът.
– Странно! – рекъл просто Киро. – А от мен народът проси…
***
Кризи – здравна, икономическа, енергийна. Обаждане в туристическа агенция:
– Групови екскурзии предлагате ли?
– О! Да! Разбира се! Къде желаете? Какъв бюджет? Къде? Колко време?
– Целогодишно, всичко да е ВИП, околосветска – Аржентина, Мексико, Антарктида, Монголия, Узбекистан, САЩ, Европа, Азия. А за бюджета не му мислете!
Туристическият агент, разбирайки, че това не може да е истина, разочаровано пита:
– Вие от луната или от Марс сте?
– Не, от президентството и Министерския съвет…
***
Февруари 2022 г., студентско общежитие в столицата:
– Питам се защо от два дни не виждам носталгични снимки със сняг от едно време и коментари, че вече няма такива зими?
***
– Четирима в една стая, а само един работи. Що е то?
– Трима министерски съветници и един климатик.
***
2022 г., телевизионни новини:
– От централата на ПП съобщиха, че хубавото време и високите февруарски температури са резултат от заповед на Кирил Петков. Той, за да облекчи и без това изтънелия от кризата семеен бюджет на хората от високите сметки за ток и парно, е отменил идването на истинската зима тази година…
***
„Бийп. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за министър Бойко Рашков и службите.“
***
2022. г. Април. Гласува се държавният бюджет…
Кирил към Асен Василев:
– Асене, абе да вземем да прехвърлим от парите за образование към парите за затворите?
– Защо бе, Кириле? – попитал Асен.
– Ами, да не мислиш, че догодина ще ни пратят на училище?
***
Коментар покрай джендърския проект с картините на Майстора:
– Какви времена настанаха – момиче с мустак държи за ръка момче с оскубани вежди!…
***
– Защо избра да си барабанист в духовия оркестър? – пита министърът на културата след концерт.
– Защото всички духат, а само аз чукам!
***
Втори закон на депутатките от ПП:
– Избягвай всички неща, които те правят дебела – огледало, селфи, кантар!
***
Транспортният министър Николай Събев гледа на спирката една бременна жена. Станало му любопитно дали бебето е момче, или момиче и запитал:
– Извинете, Вие какво чакате?
– Автобус.
– Леле! – помислил си той. – Тази си е лягала с Трансформърс.
***
Асен Василев скромничи пред Киро:
– Сестра ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха коса ме издава…
***
Малкият Кирил в Канада:
– Мамо, мамо, виж сьонга!
– С „м“ бе, маменце!
– Мьонга?!
***
Вицепремиерът Асен Василев раздразнено:
– От сутринта ми е тръгнало само на тъпоъгълници…
***
– Абе, защо фразата „Народът изработи, а ние похарчихме“ политиците заменят с „Ние заделихме“?
***
Стоят двама граничари на границата – македонец и българин, спорят за самолетите на двете страни и над главите им прелита един Ан-2 за пръскане на полята.
Македонецът казва:
– Виж, виж, виждаш ли го тоя самолет?
Българинът:
– Да!
Македонецът:
– Е, имаме още един такъв!
***
– Знаете ли защо не можете да играете шах с македонец?
– Да! Ще Ви вземе царя, без да се усетите!
***
– Какво става, когато македонец се изкъпе?
– Чист българин!
***
Македония обявява война на Китай.
Китайският главнокомандващ пита:
– Колко са тези македонци?
– Малко над два милиона.
– Хм, настанете ги в някой хотел.
Македонският главнокомандващ пита:
– И колко са тези китайци?
– Милиард и триста хиляди.
– Брей, дека че ги копаме, нямаме толкова земя.
***
От новините в Скопие:
– Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони…
***
Как един американец си представя зимното утро в Русия:
– Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
– Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!
***
Русия, в кабинета министърът и секретарката правят секс. Влиза служител:
– Можехте поне да затворите вратата!
– Да, бе, че да кажат как в работно време пием водка!
***
– Бай Пешо, наближава Трифон Зарезан! Опиши с една дума отношението си към алкохола…
– Налей!
***
– Това е Вашият първи PCR тест, нали?
– Да, как познахте?
– Интуиция.
– Мога ли да се обличам?
– Разбира се.