Бих искал да коментирам поведението на нашите политици, но понеже не се сещам за нито едно изречение, в което не се споменават майките им, ще се въздържа от коментар.
***
Ако не пиете и не псувате, значи не следите ситуацията в държавата.
***
„Когато тръгне слух, че държавата ще фалира, иди доказвай, че няма държава.“
***
Тате каза, че ще ми купи колело, ама когато има стабилно правителство.
***
– След речта на Асен Василев се наложи множество българи спешно да се преквалифицират от експерти по бюджета в експерти по горивата и електроенергията…
***
За 30 години само „ротационно“ не бяха ограбвали държавата!
***
– Каква е разликата между бедния и богатия български политик?
– Бедният си мие мерцедеса сам!
***
– Акад. Денков, пред кабинета Ви стои просяк и чака да му дадете нещо!
– Добре, дайте му два законопроекта по Плана за възстановяване и устойчивост!
***
Един депутат пита друг:
– И защо толкова ни мразят?
– И аз не разбирам! Че ние не правим нищо…
***
Северното Черноморие! Излагате се! Ако „Вера СУ“ беше заседнал около Царево, вече щеше да има Акт 16!
***
Аз не помня през социализма да е валяло така… произволно.
***
Някои хора са като прогнозата за времето – слушаш ги и не вярваш!
***
Съвременен вариант на поговорката: „След дъжд качулка“ – „След наводнение почистване на коритата на реките, ремонт на мостове…“
***
От фейса на 6 септември:
Честит празник и на тези, които мислят, че Румелия е новоизгряваща фолкзвезда…
***
Евтиното зърно от Украйна – смъртен враг на българските бентлита.
***
На вниманието на телевизионните аналитици:
– Колкото по-малко прогнози кажете преди местните избори, толкова по-малко ще трябва да се оправдавате след тях!
***
– Във Вашия фитнес клуб има ли солариум? – пита родна депутатка.
– Да, но е само за членове!
– Язък, аз търся за цялото тяло! – жалва се загрижената за външния си вид партийка.
***
Не си имал истинско детство, ако не си обикалял масата, за да не те бият…
***
Всяка дама стига до дилемата:
– Да чака ли принца на (бял) кон, или да преспи с… офицера?
***
В едно умнокрасиво семейство:
– Тате, страхувам се от зомбита!
– Зомбитата не са истински, те са просто хора с грим…
– Като мама ли!?
***
След края на мандата на ОбС местен старейшина отива на интервю за работа:
– Колко езика владеете?
– Три – руски, английски и френски!
– Кажете нещо на английски.
– Gutten Tag.
– Ама това е на немски?
– А, тогава значи – четири…
