Имам тежки съмнения, че след тези предсрочни избори ще има работещ парламент, имайки предвид, че денят на размисъл е 1 април!…
***
Българите не обичат да мислят, когато гласуват, те обичат да се оплакват, когато гладуват…
***
Както е тръгнало, в България скоро ще има повече кандидат-депутати от избирателите.
***
График на изборите през 2023 г. – април, август, октомври.
***
Официално:
Поради зачестилите избори отпадат номерата на класните стаи в училищата, слагат им за постоянно Секционните избирателни номера. А учениците вече ще се питат „Ти от кой МИР си“…
***
В българския календар след деня за умуване и деня за гласуване по традиция следва седмица за псуване…
***
– Докторе, моля те да ме излекуваш. Това, което чувам, не го виждам. А това, което виждам, не го чувам…
– Така е преди избори! Ще ти мине след тях…
***
Резултатите от изборите ще бъдат публикувани във фоайето на американското посолство два дни преди изборите.
***
На следващите избори ще гласувам за пералнята. Оказва се, че само тя си изпълнява програмите.
***
Когато тръгне слух, че държавата ще фалира, иди доказвай, че няма държава.
***
– Днес отново е разкрит тежък случай на контрабанда:
краставици, скрити в пакети с хероин!
***
В банката:
– Цел на кредита?
– Яйца за Великден…
– Одобрени сте!
***
– Ще умрете самотен, в мизерия и ще страдате жестоко.
– Извинете, не чух какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук…
***
Постепенно смисълът на световната икономика се свежда до това държавите да си продават стоки една на друга, произведени в Китай, по възможност представяйки ги за свои!
***
Как се излиза от криза?
– Без гащи и риза.
***
Ощe никой не се e жалвал, че е изморен от крадене.
***
Абе някой да пита Грета Тумберг защо глобалното затопляне не се отразява на сметките за тока?
***
Нaдпис в магазин след кризите, натресени ни от правителството на Кирчо и Кокорчо: „He позволявайте да Ви заблудят на друго място! Купете си от нас!“
***
Кирил Петков в аптеката:
– Дайте ми нещо за гърлото.
– Нож или въже?
***
В Хага търсят доброволец да занесе една призовка в Кремъл.
***
Навярно ще дойде времето България да приеме еврото, но тогава то ще има нумизматична стойност!
***
Асен Василев е на Централна гара в София:
– Кога замина влакът за Хасково?
– Преди 5 минути.
– А, добре! Значи не съм закъснял много…
***
Доц. Бойко Рашков пред студенти:
– Обратна еволюция съществува! Пърхаш към кръчмата като пеперуда, изпълзяваш като гъсеница…
***
Семейство предани социалисти. Всеотдайна майка обръща внимание на рожбата си с цел превенция срещу джендъризма:
– Мамо, нали баба е била в коремчето на прабаба?
– Да!
– А ти в коремчето на баба?
– Да…
– А аз в твоето коремче?
– Ами да…
– Мамо, ние сме направо като матрьошки!
***
– Ученици, трябва да сте по-самостоятелни! Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал!
***
Побелял синеок клиент – кандидат-депутат от ПП-ДБ, пита барманчето:
– Момче, я кажи, аз вчера тук пих ли?
– Да.
– Ама цялото портмоне ли изпразних?
– Да.
– Слава Богу! Помислих си, че жената ми е отмъкнала парите…
***
– Лена, прекалено харчиш за козметика, ще полудея!
– Кире, ако беше ме видял без козметика, отдавна да си полудял!
***
Приятели клошари се срещат пред халите.
– Намерих детелина с четири листа! – казва единият.
– И тя донесе ли ти щастие?
– Да, тя беше в претъпкано с валута портмоне на доскорошен министър и настоящ кандидат за депутат.
***
Бившият министър на електронното управление Божидар Божанов от ДБ се оплаква на колеги от IT сектора:
– Купиш си табуретка в Интернет. И Google веднага започва да ти пробутва реклами за въжета…
***
В Казанлък след ромската свада в централната градска част:
– Асане, що си ударил чичо си Сабри с тая брадва?
– Аз няма повече…
– То няма и смисъл!
***
2023 г. почивният ден на едно умнокрасиво семейство. Жената към мъжа си, четейки в лаптопа:
– Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често.
– Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си – отговаря мъжът от дивана.
***
– Шефът май ще напуска!
– Ти пък откъде знаеш?
– Извика ме вчера и ми каза: „Ние с Вас не се сработихме!“
***
– Здрасти, Асане, що правиш?
– Черпим наред, бате! Син ми се роди.
– Честито! Как се казва?
– Луи.
– Що така?
– Щото е четиринадесети.
