Срещу авансово плащане САЩ ще ни изпратят чертежите на танкерите, с които ще ни карат газ

376

– Покрай новината за доставките на два танкера щатски втечнен газ група елитни проститутки разчупиха модела…
– ?
– Напиха се и си поръчаха депутати…
***
Покрай задаващата се стачка на превозвачите попитали транспортния министър Николай Събев какво е харизма:
– Харизма е това тайнствено нещо, което притежават плешивите, скучни и дърти милионери – отвърнал, без да се замисля собственикът на „Еконт“.
***
Вицепремиерът Даниел Лорел пред медиите:
– Опитният чиновник само от почукването по вратата може да прецени какъв рушвет ще поиска…
***
Премиерът Кирил Петков пита:
– Какво е супер трезвеност?
Вътрешният министър Бойко Рашков отговаря, без да се замисли:
– Да гледаш двама човека, а да виждаш само един!
***
Покрай празника на светите братя св. св. Кирил и Методий премиершата Линда Петкова пита нежно:
– Скъпи, какъв подарък искаш за имения си ден?
– Не знам.
– Какво най-много ти харесва?
– Говорителката Лена Бориславова…
***
МС организира коалиционен съвет сред природата за изглаждане на търканията. Спрятат си пикник на Витоша и вицепремиерът Корнелия Нинова пита екологичния министър Борислав Сандов:
– Що ревеш, бе?
– Заради лука.
– Е, вие, веганите, вече прекалявате!
***
Строителен обект на морето, близо до мястото, където заседна турският кораб Vera SU. Идва министър Гроздан Караджов и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й – запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
– Ами по проект е така!
Строителният министър направо изпада в транс, грабва проекта, обръща го на 180 градуса и крещи:
– Това е фар, бе, идиот! Морски фар!!!
***
В цирка показват опасен номер: дресьорка целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава:
– Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой!
От горните редове се провиква министърът на околната среда Борислав Сандов:
– Аз ще го повторя! Обаче… разкарайте лъва!
***
Шофьор на камион качва министър Гроздан Караджов да му покаже дупките по пътищата. В най-дълбоката пука гума и докато я сменя, трепери от студ, псува и нарежда:
– Права беше мама, като казваше: „Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри, и ръцете винаги ще са ти на топло.“
***
Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
– А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар колега на здравната министърка проф. Асена Сербезова и доволно кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник „Капитал“!
***
– Министър Рашков, бих искал да Ви почерпя! Какво да Ви поръчам – уиски, водка, шампанско, мартини?…
-… и две бири!
***
– Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии само за мирни цели. Мирните цели се намирали на териториите на САЩ, Япония и Южна Корея…
***
– Китайски военни, промъкнали се на самолета-шпионин на САЩ, са били приятно изненадани, като са открили, че цялата секретна апаратура, намираща се на самолета, била Made in China.
***
Руски олигарх пита свещеника:
– Отче, за 50 000 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?
След кратко замисляне свещеникът отговаря:
– Затруднявам се да Ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
***
Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното – взели куфар тип „дипломат“, сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж – след двадесет.
В Рим – след десет…
В Токио след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал… часовниците. Всичките до един!