– Според хирурзи политиците са най-лесни за операция… Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задникът и главата са взаимозаменяеми.
***
– Сексуална ориентация?
– Десничар.
***
– Защо политиците не емигрират от България?
– Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници.
***
Кубрат Пулев:
– За чисти, здрави и бели зъби си… затваряйте устата навреме!
***
Заради „Промяната“:
– Една баничка със сирене, моля.
– Четири лева! Те не са банички със сирене, а с късмети…
– Как така, Нова година мина?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре…
***
– От ЦИК съобщиха, че за удобство на избирателите решили да гласуват машинно, ще пуснат в обръщение 3-месечни, 6-месечни и годишни карти за гласуване…
***
Учителка от ГЕРБ-жени към засукана дама от ПП „Възраждане“:
– Вашата дъщеря се е научила да псува!
– Ами тя и проходи рано!
***
Кирил Петков се опитва да замаже гафа на Асен Василев за чорапогащниците с дупки на учителките:
– Та, драги дами, от собствен опит установих, че размерът има значение. С дълъг маркуч можеш да поливаш и на съпартийката градината…
***
Двама социалисти след инфарктния 50-и конгрес:
– Другарю, ти защо бързаш толкова да се прибереш вкъщи след гласуването?
– Да сготвя на жена ми!
– Защо, болна ли е?
– Не! Гладна е!
***
– Суеверието, че „счупеното носи щастие“ са го измислили ортопедите…
***
Най-големите проблеми в живота на мъжа-политик започват с думите на жената-депутат:
– Сега, като се замислих…
***
Един кандидат за депутат за 40-о НС пристигнал на забутана гара в избирателния му район. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
– А къде е градът?
– На 15 километра оттук.
– Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
– Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите…
***
Кирил Петков към мъжкия електорат на ПП-ДБ:
– Ако нямате много пари, то хубавите жени не могат да бъдат заплаха за вас в предизборната кампания.
***
Пред клуба на БСП в с. Опан двама запазени отвсякъде социалисти – мъж и жена, водят оживен разговор:
– Гоче, много ме разочарова вчера! Дойде вкъщи и два часа си игра с кучето ми, без изобщо да обърнеш внимание на котето ми…
– Ма, що не каза, че имаш и котенце, ма?
***
Сутрин. Закуска. На масата са умнокрасиви мъж и жена. Той:
– Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя – грижовна, прави сандвич. Той го изяжда набързо и след няколко минути пак:
– Направи още един!
Тя:
– Няма да стане! Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
***
Двама гербаджии в столицата:
– Какво обикаляш така нервно?
– Виж как вали, а жена ми е без чадър.
– Е, голяма работа! Ще влезе в някой мол.
– Точно за това съм нервен!
***
Тъща от „Промяната“ към зет си – заклет патриот от „Възраждане“:
– К`во па толко намери щерка ми у тебе?
– Да ти го покажа ли?
***
Млада дама от ПП-ДБ:
– Не толкова дълбоко, имам си гадже!
***
Мъжете се делят на два типа:
* Хомо сапиенс – разумен, мислещ човек;
* Членестоноги – накъдето тръгне членът, натам и ногите.
***
– Киро, бременна съм.
– От кого?
– От теб.
– Защо тъй мислиш?
– Ами най-много ми се повръща от теб…
***
Съобщение от радиото покрай приемането на Истанбулската конвенция:
– Понеже много наши радиослушатели-мъже се вълнуват от въпроса: „Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?“, днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на „Пирогов“.
***
Известен заралийски лекар се кара на медицинската сестра:
– Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили… супа топчета!?
***
Социологическа агенция „Гълъб и гургулица“:
– Най-подходящата възраст за сключване на брак е между 70 и 75 години! Той не чува, а тя едва говори…
***
Руснак позира на художник.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
***
Дочуто в градския транспорт:
– Ще слизате ли?
– Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени!
– Калпазани сте това днешната младеж! Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили…
***
Тираджийски форум:
– Колеги, мнения за Пенка…
– Стои след Русе посока Варна…
***
В изискан ресторант до НС:
– Иванов, видях как на връщане от тоалетната опипа задниците на всички сервитьорки…
– Нищо подобно, бършех си ръцете!
***
„Свободата на словото носи след себе си загубата на сиренето“, враната.
***
– Моето куче ми спаси живота!
– И как?
– Бях болен, дойде доктор, а кучето не го пусна да влезе…
***
В затвopа:
– За какво си тyк?
– Заради сина, писал съчинение в училище на тема: „Какво работи татко…“
***
Интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– А при Вас защо се освободи работно място?
***
– Ти за какво си осъден?
– Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!
