Началото на 2024 г. Двама високопоставени министри от „сглобката“ си говорят в… затвора:
– Не знам с кой акъл измислиха душгела!
– Що, бе?
– Ами един сапун не можеш да изтървеш кат хората!
***
Въпрос към Радио Ереван:
– Защо в България бившите министри живеят в разкош?
– Поради липса… на доказателства.
***
Между НЕкоалиционни партньори:
– За какво се молиш на Бог?
– За насоки.
– Помоли се за малко твърдост, аз сама ще го насоча…
***
Запознанство на един прием:
– Петров! Еколог, „Зелен преход“ – вятър и слънце!
– Приятно ми е – Иванов! Директор на затвор – хляб и вода!
***
– Тате, защо ние, които гласуваме за БСП, ядем само варени картофи, а съседите, дето подкрепят „сглобката“ между ГЕРБ и ПП-ДБ, пържоли!?
– Защото са много мързеливи и не садят картофи!
***
Люта женска кавга в един от офисите на БСП. Местният партиен секретар:
– Дами, говорете подред, да започне най-старата!
Гробна тишина…
***
Почивната база в Евксиноград:
– Господин министър, какво вино желаете – бяло или червено?
– Хм, аз съм далтонист, затова сипи една двойна ракия!
***
Снощи с жена ми вечеряхме на свещи, разказва член на ПП пред свои съпартийци.
– Браво! И какво стана после? – попитали те, предвкусвайки пикантните подробности.
– Ами дойде токът…
***
Семейство, избиратели от ИТН, си говорят:
– Скъпа, стига с тия битовизми… Нека да поговорим за вечното…
– Добре, скъпи… Ти защо ВЕЧНО нямаш пари, А?!
***
Малко преди партийно събрание се води следният разговор:
– Вчера те търсих цял ден, къде беше?
– А, с мъжа ми ходихме в зоопарка!
– И к’во?
– Е, к’во, к’во, не го приеха…
***
В младо семейство на политически активисти:
– Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и леки жени…
– Бях при майка ти, да й оправя телевизора!
***
В едно политкоректно семейство:
– Противно на рекламата, съпругата все още е най-добрият препарат за миене на съдове.
***
Кандидат за общински съветник на едно от многото БЗНС-та разказва:
– Kyпихме си къща на село, за да си почиваме!
– И как е? Почивате ли си?
– Да, кoгато не cмe там…
***
Български политици летят до САЩ и изнервената стюардеса прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда има качени само 43 порции вечери, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то ще получи безплатен алкохол до края на полета…
Следващо съобщение, 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…
***
Гербаджия пита НЕкоалиционен партньор от ПП-ДБ:
– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн…
– Ама това е марка на гащи!?
– Да, де! Защото кучетата са боксери…
***
Екологията на ЕК: Опит да запазим дърветата, за
времената, когато отново станем маймуни (заглавие)
***
И триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
– Ей, на!… Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!
***
Разговор между съседи в Раднево:
– Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!
– Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!
***
Изпит в Аграрния факултет на ТрУ:
– Вие сте председател на земеделска кооперация. И пак имате ниски добиви… Какви обективни причини ще представите като свое оправдание?
– Ами, лошите атмосферни условия…
– А още нещо?
– Амииии, забравихме да посеем…
***
Пред касата в заралийски хипермаркет:
– Ей, вместо да напишат простичко и разбираемо „100% по-скъпо“, те слагат етикет „Био“…
***
В село Опан:
– Иване, децата се обадиха. Извиняват се, че не могли да помогнат на полето, били на почивка в Гърция. Искат нещо да им изпратим…
– Добре! Прати им много поздрави…
