Очаквам скоро следната реклама на шоколад:
– Хлебарката е в левия ъгъл…
***
Единственият шанс българите да проявят интерес към буболечки и червеи е да се докаже, че от тях може да се вари ракия…
***
Привечер. Мъж се облича официално. Слага парфюм, вратовръзка, хубав часовник, пооглежда се в огледалото. Жена му го изгледала лошо, сложила ръце на буквата „ф“ и се развикала.
– Къде си мислиш, че отиваш ти, бе!?
– Стига си бучала, де! Отивам на предизборен дебат…
– Хм, а проститутки ще има ли?
– Само политически…
***
Даниел Лорер и Бойко Рашков си говорят в края на последния парламентарен ден:
– Когато ми е гадно, си вземам нещо от рафта – Агата Кристи, Умберто Еко, Джеймс Хадли Чейс…
– И аз така – „Джони Уокър“, „Джим Бим“, „Джак Даниелс“, „Смирноф“…
***
Отива Кирил Петков при психиатъра:
– А имате ли мисли за самоубийство?
– Понякога, особено покрай разкритията за „Джемкорп“!
– Моля да ми платите предварително!
***
– Исках да взема назаем от един приятел политик книга на тема шуробаджанащината. Ще ми я даде, след като я прочете баща му, вуйчо му, двамата братовчеди и племенницата…
***
Млада кандидат-депутатка от ПП към бъдеща коалиционна партньорка от ДБ:
– Независимо дали дава, или отказва, всяка жена е доволна, когато й искат…
***
В едно умнокрасиво семейство:
– Мила, какво падна с такъв грохот от леглото тази нощ?
– Роклята ми!
– А защо с такъв трясък?
– Не я бях съблякла!
***
Калина Константинова от ПП пътува с тролея за предизборна среща:
– Младежо, не ме опипвайте по задника!
– Аз не Ви опипвам. Бърша си ръката от баничката…
***
В сервиза влиза претенциозен кандидат-депутат от ДБ:
– Готова ли ми е колата?
– Не ти е готова.
– Моля, говорете ми на „Вие“!
– Добре, вие ти лагер на коляновия вал!
***
– Най-лошо е сметката да е 102 лева, да бръкнеш в джоба и да не ти стигнат 100 лева…
***
Социалист се оплаква на колега от „Възраждане“:
– Братле, защо си така замислен?
– Абе, жена ми нещо ме съмнява. Винаги, преди да излезе, се къпе…
– Моята пък винаги, щом се прибере, влиза под душа…
***
Неделна утрин в църквата. Млада дама от ГЕРБ-жени се изповядва:
– Отче, съгреших!
– Ей, как не ти омръзна?! Всяка неделя едно и също!
***
Всяка сутрин чистачката в Музея за съвременно изкуство питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е, или да го хвърлям?
***
Дежурният началник-гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце. Сеща се, че бившият транспортен министър, наричан с любов „Дедо Еконтий“, е заповядал да бъдат вежливи…
– Господине, влака ли изтървахте?
– Не бе, пъдя го от гарата!
***
Киро към Миро:
– Баджанаците са като родни братя, само че не са излезли от една жена, а са влезли…
***
Запазена социалистка споделя на предизборна среща:
– И да знаете: след 40-ата си година жената не флиртува, а филтрира!
***
2023 г., Стара Загора, кв. „Самара 3“, на няколко метра от новопостроена кооперация:
– Здравейте, аз съм новата Ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама недейте толкова бързо, де! Изчакайте поне да се запознаем…
***
Диригент към съпругата си, в момент на откровение:
– Извинявай, скъпа, искам да си призная – изневерих ти със солистката и ми е много неудобно!
– Не се притеснявай, мили. Смятай, че сме квит! Аз също ти изневерих – с оркестъра!
Сн. Кой все пак ще управлява България?
