Полицията в действие: Арестувана е баба, чута да кълне петела си Бойко Рашков и да му се заканва, че ще му тегли ножа!

760

Бойко Рашков хванал златната рибка…
Тя го погледнала и казала:
– Пусни ме… Ти си имаш всичко…
***
На церемонията за втория мандат на президента човек от публиката се провикнал към Бойко Рашков:
– Бойко, махни тая шапка, че приличаш на идиот!
Служителите на НСО инстинктивно посегнали към кобурите, а вътрешният министър се огледал нервно и свалил шапката. От публиката се чул същият глас:
– Рашков, извинявай! Не било от шапката…
***
– Българите в чужбина харесват Киро и Асен, защото им помага да преодолеят носталгията, която ги кара да се върнат…
***
– Докторе, моля Ви да ми кажете, аз параноик ли съм, или имам мания за величие?
– Откъде Ви хрумна?
– Ами, как да Ви кажа… Постоянно ми се струва, че Кирил Петков ме преследва за автограф…
***
– Наборе, искаш ли да ти кажа един виц за Кирчо и Кокорчо?
– Бягай от тук, аз съм гласувал за ПП!
– Спокойно бе, човек, три пъти ще ти го кажа. Да го разбереш…
***
На брега на едно езеро седят Исус, Киро Харварда и Херо Мустафа. Става премиерът и… по водата, по водата и от другата страна на брега. След него става Исус и той – по водата, та от другата страна. Последна тръгва посланичката, прави три крачки и цопва във водата. Исус се обръща към Кирил Петков:
– Ей, избранико, ти не й ли каза за камъните под повърхността?
А „просто Киро“ учудено:
– Какви камъни, бе?
***
Пътува Кирил Петков с правителствения самолет към Варна. Гледа през илюминатора и пита началник-кабинета си:
– На кой е тоя завод там долу?
– Ами, той е Ваш, г-н премиер – отговорила Лена.
Продължава полетът и премиерът пак пита:
– А, ей ония лозови масиви чии са?
– Ами, те са на г-жа Линда, г-н премиер – бил повторният отговор.
След малко:
– Добре де, а ей ония фотоволтаици чии са?
– А, вижте, те са на г-н Асен Василев.
След още малко пак:
– А, онзи завод там?
– И той е Ваш, г-н премиер…
– Ех, нищо не става с тоя народ! – отсякъл харвардският възпитаник. – Щом само двама-трима души работим в тая държава!…
***
Синдикатите към Киро Харвардския:
– Господин Петков, една трета от работещите у нас са бедни, а работещите не трябва да са бедни!
Премиерът:
– Разбрах! Да се уволнят всички бедни!
***
Януарско заседание на МС. Думата взима социалният министър Георги Гьоков:
– Ето например едно време в Япония старците са ги отнасяли нависоко в гората, оставяйки ги там да умрат с достойнство.
– Приема се! – отсича Кирил Петков. – А някакво друго предложение относно пенсионната реформа имате ли?
***
Пресконференция на Кирил Петков с чужди журналисти. Въпрос:
– Смятате ли, че Вашето правителство има проблеми? Според независими социолози Вашата коалиция я подкрепят 20% от народа и сте на 113-о място по свобода на словото?
– Грешите, проблемите в този случай не са за правителството, което е стабилно, а за 80% от народа и за независимите социолози…
***
– Тате, защо в кабинета ти има снимка на Кирил Петков?
– Ами… в случай че вземе да дойде!
– Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба – икона с архангел Михаил!
***
Възрастен социалист среща Кирил Добрев с две торти на ръце и го пита:
– А бре, Кире, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
– Не бе, с Корнелия вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот. Та аз взех, че купих и двете…
***
Десислава Атанасова от ГЕРБ констатира в НС:
– Колкото и скъпа козметика да ползвате, мъжете пак ще огледат първо задника ти!
***
Журналистка пита избрания за втори мандат президент, припомняйки, че в началото на управлението си е бил с жена на честване на Симеон Кобургготски:
– Господин Радев, Вие за царя ли сте, или против него?
– Нито съм за, нито съм против. Аз съм вместо…
***
– Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
– Аз не мога така… Ние с теб даже нямаме общи познати!
– Кирил Петков и Асен Василев знаеш ли ги?
– Е, да!
– Хайде тогава да тръгваме!
***
Спор между Путин, Байдън и Кирил Петков чии спецчасти са по-добри.
Влизат руските спецчасти и обират банковия трезор за 15 минути. Влизат американците, справят се за 10 минути. Кирил Петков ги изгледал с насмешка, викнал 3 циганета от „Факултето“ и след 5 минути излиза едното и пита:
– Бате, а тапетите да ги сваляме ли?
***
Млади девойки от ПП питат вицепремиера Василев:
– Защо Асен, а не Ясен?
– Ами, защото много е странно човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“
***
– От Йордановден насам, когато видя падаща звезда, си пожелавах нещо. Днес разбрах, че комшийката-депутатка хвърляла фасовете си през терасата…
***
Ако отидеш на кино, за да гледаш „Матрицата: Възкресения“ и покажеш зелен сертификат, за да влезеш, то тогава не си разбрал смисъла на първите три филма…
***
– Извинете, но не можем да Ви приемем на работа! Вие нямате зелен сертификат!
– Ами то аз и желание нямам…
***
Въпрос към Радио Ереван:
– Какво да направим, че да не се потим на работа?
– Какво е това „работа“ ние не знаем, но ако е това, което си мислим – не се завивайте с одеяло.
***
– Ванка, как ще изкараш втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия!
***
– Госпожо учителко, толкова сте стройна. На диета ли сте?
– Не, на заплата.
***
– От последното преброяване става ясно, че на всеки мъж му се пада по жена и нещо…
– Иначе казано, на всяка жена – по мъж без нещо…
***
– Всичко е преходно! – каза бай Иван, на когото му свърши виното и мина на ракия.
***
Времето е по-кисело и от мен сутрин! Януари е, сняг няма, сарми няма… И пари също няма…