От 1 юли пуснаха в продажба маски с аромат на море

116

Новата заповед за маските е обратна на втората, с която беше отменена първата, и прилича на четвъртата, която поясняваше третата.
***
Днес от новините стана ясно, че: Болните от COVID-19 у нас са в добро състояние, но здравите в България са в тежко положение.
***
Как да станеш милионер?
Познай какво трябва след маските и ръкавиците.
***
Много ми е странно, като видя хора, които са яли марули и репички през 1986 г. да се разхождат с маски…
***
Ако се спрат европейските пари за COVID-19, заразата веднага ще изчезне!
***
В ресторанта:
– Това месо не е вкусно и много жилаво!
– Свалете маската, преди да дъвчете, моля!
***
Проблемът не е, че маските са задължителни. Проблемът е, че кондомите не са били.
***
И в тази жегааа, ако този Covid-19 не пукне: Б@СИ изродааа…
***
Маска, вързана на ръката, предпазва на 100% от вируса!
Щото хората виждат отдалеч, че си малоумен и се дистанцират…
***
Пена:
– Пиши, докторе, че съм заразена с коронавирус, та всички мъже от селото да треперят!
***
Според Божинката епидемията щяла да продължи до края на карантината.
***
Плувният басейн отвори врати, но поради продължаващите правила за социална дистанция вода няма в коридори 1, 3 и 5.
***
Продавам телевизор, заразен с някакъв вирус! Където и да го включа, дрънка глупости за някаква пандемия и показва едни и същи идиоти!
***
Дедо ми казваше:
– Синко, от дедо си да знаеш… Трудно е да си прост в България, защото конкуренцията е голяма…
***
Двама приятели си говорят:
– Не се ли интересуваш колко новозаразени има?
– Ааа, не. Аз от политика не се интересувам!
***
Заради продължаващата забрана за събиране на повече лица на едно място се забраняват приказките: „Снежанка и седемте джуджета“, „Вълкът и седемте козлета“, „Али баба и четиридесетте разбойника“.
Разрешена е само приказката „Трите прасенца“.
***
Влизам в китайския магазин и викам:
– Има ли вирус, а?“
Китаецът като изстрелян:
– Има! Тли лева. Две за четили!
***
След извънредното положение получих две предложения за брак – от банкер и лекар… И сега се колебая: „парите или живота“.
***
Доктор-инфекционист се прибира навъсен след лов. Жена му:
– Нищо ли не уби?
– Не.
– Ами да си беше седял в болницата…
***
В Слънчев бряг по време на извънредна епидемична обстановка е по-евтино да лежиш върху проститутка, отколкото върху шезлонг.
***
– Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
– Иди го кажи на баща си!
– Тате, видях петела 10 пъти върху кокошката!
– Върху една и съща ли?
– Не.
– Иди го кажи на майка си!
***
Абитуриентът Иванчо чете вестник и преразказва на Марийка:
– Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек.
– Ами нормално, защото не си миеш устата след поредния запой.