От старозагорски форум в социалните мрежи:
– Търси се бригада кадърни майстори за ВиК-ремонта по ул. „Ген. Столетов“!
Администраторът:
– Темата е преместена в раздел „Научна фантастика“!
***
От година един заралия взел да повтаря непрекъснато „Знам, но няма да кажа!“. Притеснили се близките и какво ли не опитвали, за да му помогнат – психиатри да го прегледат, полицаи да го сплашат. Оня – не и не, повтаря като дългосвиреща плоча. Накрая го обърнали на чувства:
– Молим те, кажи какво знаеш, за да знаем поне, че всичко е наред…
– Добре, де, добре! Знам къде има една неразкопана улица, но и в затвора, или в лудницата да ме вкарате, пак няма да кажа!
***
Въпрос към Радио Ереван:
– Кои са вечните въпроси в България?
– Вечните въпроси в България са два: „Кой е виновен?“ и „Какво ще правим сега?“.
– А знаете ли кой е вечният отговор?
– Вечният отговор и на двата въпроса е само един и е свързан с… мамата!
***
Ако още от сутринта грамотно разпределите кой да върви на майната си, денят ви ще тръгне чудесно!
***
„Където е текло, пак ще тече…“ Асан, ВиК майстор
***
– Какво значат „Европейски средства“?
– Това са пари, взети от бедните в богата държава и дадени на богатите в бедна държава.
***
– Днес от Европа съобщиха, че българските мъже са много изостанали, защото още спели с жени.
***
– Рашков, какво е общото между грозната жена и салатата?
– И двете вървят с много ракия.
***
Из съветите на Бойко Рашков:
– Животът Ви се е уредил, ако питието, което пиете, е по-старо от… жената, с която спите!
***
– Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването като запетая!
***
2023 г., инфлация, кризи, служебно правителство:
– Докъде я докарахме, Кире, чак презе*вативите са свършили…
– Дупе да ти е яко, Асене!
***
– Кире, излизам, нещо трябва ли ти?
– Не, Линда, това е достатъчно…
***
Признак на тежка умствена недостатъчност е, ако за 35 години не си разбрал, че с евроатлантическите ценности все повече затъваме.
***
Млад възрожденец говори за демографската криза:
– От всичките ми съученици само Пешо остана в България.
– Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
– В затвора е.
***
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
***
Между колеги от „Възраждане“ в НС:
– Абе, Коце, ти от кога носиш обеци? Не е ли малко джендърско?…
– Откакто жена ми ги намери в колата…
***
Пенсионер с леви политически възгледи е в парфюмериен магазин:
– Да Ви помогна с нещо?
– Не, благодаря, разглеждам…
– Мога ли да знам кой е любимият Ви аромат?
– На печено агнешко…
***
Не мога да разбера това суши! Как може ориз, завит в сурова риба, да струва повече от сланината, завита във вестник, при това нов?!
***
– Сготвих ти вечеря! Хамбургер от тофу със сос от киноа.. Да ти приготвя ли нещо друго?
– Куфарите ми приготви, куфарите!!!
***
Видях цените на курортите тая година…
Па си викам на село под асмата ще ми е по-добре.
***
– Наши учени създадоха изкуствен интелект…
– Стига, бе.
– Той обаче веднага си събpaл багажа и напycнал България…
***
Катаджия спира шофьор и започва да го тормози:
– Риванолът в аптечката Ви е с изтекъл срок на годност. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в жълто, а не в червено?
– Господин полицай, Вие женен ли сте? – пита шофьорът.
– Да, женен съм.
– А защо се държите като омъжен?
***
Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте Правилника?
– Ай ся… сякаш не се радваш.
***
Новоизбрана депутатка кара автомобила си към НС, но се заглежда в една лъскава витрина и се удря в близкото дърво. Наблизо стои катаджия красавец и я пита:
– А сега какъв акт да Ви друсна?
– Предпочитам полов…
***
– По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин…
***
Руснак позира на художник.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
***
В Габрово:
– Сине, кажи на госпожата си по география, че няма да ти купя нов атлас, докато обстановката в света не се успокои…
***
– Веднъж лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар българин и тогава…
– ?
– Всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
***
– Какво е българин с немска точност?
– Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно с два часа…
***
Шейх говори на европеец:
– Тия хареми ни създават проблеми. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема при приятели.
***
– Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър.
– Зад всяка загоряла жена пък стои мъж с компютър.
