Обява: „Разменям 10 кори яйца и 10 кг краставици за гарсониера в Созопол на първа линия“

180
Я бегай, бе, 7.50 е килото!

– Защо Министерството на икономиката не публикува „препоръчителни цени“ за основните хранителни стоки, както уж съобщиха, че са загрижени за народа?
– За да не поискат хората „препоръчителни заплати“…
***
Законът на успелите търговци:
– Европейски цени…
– Габровско количество…
***
– При тези цени на цветята покрай осми март купих един… вибр*тор.
– За жена ти ли?
– Ти пък, за търговците на цветя…
***
Отива нашенец в ресторант, дават му менюто. Той учудено пита келнера:
– А защо менюто е без цени?
– Нали не искате веднага да Ви се развали апетитът!
***
– Ало, Пешо! Здрасти!
– Здрасти!
– Обаждам ти се за последен път…
– Какви ги говориш?! Не прави глупости!
– Какви глупости?! При тези цени на мобилните оператори повече няма да ти се обадя…
***
– На въпросите от медиите за високите цени на горивата директорът на рафинерията в Бургас се държа като… „нито лук ял, нито „Лукойл“ мирисал“!
***
Влиза един в с*ксшопа.
– Колко струва тази? – пита и посочва надуваема кукла.
– Сто и петдесет – отвръща млада и симпатична продавачка.
Клиентът изумено вдига ръце:
– Сто и петдесет! Какви са тези цени!
Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:
– Пък аз – само петдесет…
***
В заралийски бар на доволно разкопана улица се появява… пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва барманът:
– А, нищо… Просто за първи път виждаме пингвин в бар да пие уиски, да пуши пура, че и да говори…
Пингвинът отсича сърдито:
– С тия цени – и за последен!
***
Предизборен диспут. Делян Добрев към своя опонент от ПП-ДБ:
– При цените на бензина от вашето управление автомобилите трябва да ги раздават безплатно…
***
– От Брюксел са съобщили, че на Балканите е избухнала епидемия от СПЕН…
– Нещо бъркаш болестта май…
– Не! СПЕН (Синдром за Придобита Енергийна Недостатъчност). Причинители на болестта са политически вируси. Симптомите са козлодуйски сърбеж, съпроводен с източномаришка болка и… високи цени. Според Плана за възстановяване и устойчивост на ПП имунизация не е открита. Препоръчва се само… психотерапия на батерии!?
***
Заклет гербаджия се оплаква на свой приятел – върл социалист:
– Заради високата инфлация, дето „изяде“ заплатата ми, жената ме заряза и ме остави без стотинка…
– Тя и моята ме остави без стотинка, ама не си тръгва!
***
Най сетне Асен Василев се решил да мине под венчило:
– Скъпа, трябва да ти призная нещо! Преди сватбата ни платих на простит*тка да ме научи на с*кс!
– Намери я и си вземи парите обратно…
***
Понаедрял Христо Иванов от ДБ се качва на кантара и си гълта корема. Жена му с насмешка:
– Това няма да ти помогне…
– Помага, помага, иначе не виждам цифрите…
***
Вече отслабналият Ивайло Мирчев среща вече напълнелият си шеф в ДБ Христо Иванов:
– Леле какъв корем си отпрал!
– При добрия стопанин конят трябва да стои под навеса!
***
След възстановяването на НДСВ Симеон II обяснява:
– Шахматът е прекрасен пример за човешките взаимоотношения. На царя е позволена само една крачка, докато царицата може да прави, каквото си иска…
***
– Какво прави една блондинка от „Възраждане“, когато лази по пода на магазин?
– Търси ниски цени в левове…
***
Попитали Радио Ереван:
– Защо министри и висши държавни служители в България си купиха апартаментите на толкова ниски цени, с пъти по-ниски от пазарните? Да не би да нямаха пари?
– Че пари имат, няма спор! Но произходът им е съмнителен…
***
– Обвиняеми, вие сте обидили политик! Определям глоба от 5000 лв. Искате ли да кажете още нещо?
– Бих казал доста неща, но при тези цени…
***
Закон No 1 на Мърфи, валиден и за ПП-ДБ:
– Усмихни се! Утре ще бъде по-лошо!
***
– Ало, таксито съм. Пристигнах на адреса. Може да излизате.
– Но аз не съм поръчвал такси!?
– Времената са трудни! Сега сами си търсим клиенти…
***
Горски спира ром с каруца, пълна с незаконно сечени дърва и пита:
– За кого са тези дърва, бе?
– Ами… за зайците – отговаря той.
– Как за зайците, бе, ти с дърва ли ги храниш?!
– Ами… ако не ги искат, ги горя…
***
Учителката:
– Деца, ще ми кажете ли коя способност на човека се цени най-много в тези сложни времена?
Глас от задните чинове:
– Платежоспособността!