Няма да затварят „Мариците“, върнаха разменените бебета на истинските им родители, разбиха пирамида за криптирана валута! За да продължат хубавите новини, остава и Киро да си тръгне за Канада

120

***
Бих искал да коментирам поведението на нашите политици, но понеже не се сещам за нито едно изречение, което да не съдържа спомена за майката, ще се въздържа от коментар.
***
Обява в „Парапет газет“: „Недовиждащ мъж желае да се запознае с приятна на пипане жена!“
***
От Фейсбук:
– Разбра ли новината? Покрай ВиК проекта Стара Загора официално е обявена за новия балнеокурорт с лечебна кал?
– Ох, само от селата да не докарат и малачките…
***
Перефразирано по Радой Ралин:
„Благодарим ти, „Продължаваме промяната“, любима,
че увеличи цените на бензина,
а за шоколада и яйцата – ще
ти благодарят децата!“
***
Корнелия Нинова на съдбоносен за поста й пленум:
– Ако една жена, при това социалистка, е ядосана на един мъж, тя отмъщава на всички останали! Без значение дали е президент или служебен министър…
***
Подслушан разговор между съпредседателите в ДБ:
– Абе, бившият ни премиер направо разби репутацията на Харвард! Откъде ги вадят такива?…
– На мен обаче ми издигна качеството на родните университети!
***
След скандала със заловения терорист и депутатката от ДБ в групата се води напрегнат разговор:
– Какво толкова? Навремето група британски учени откриха, че друга група британски учени нищо не са открили!
***
Община Стара Загора, работен ден, 11 часа:
– Мрачно е. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. В такова време мечтаеш да си пред камината в топлия уютен дом…
– Иванова, не смятам, че точно така се пише обяснение защо си закъсняла за работа!
***
Малкият Кико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– Последна спиркааа!… На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците – много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа…
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено…
– … А онези от вас, – продължава Кико – които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!
***
Ортодоксален патриот от „Възраждане“ е при лекар-сексолог:
– Докторе, жена ми не получава оргазъм!
– А как го правите?
– Ами лягаме ребром наляво и така всеки път…
– Защо не пробвате надясно?
– Че как така надясно – с лице към мама?!
***
Бойко Рашков към благоверната си:
– Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш посред нощ…
***
В елитна заралийска гимназия:
– Учителят по физическо след първата чаша замества учителя по пеене…
– А след втората?
– Учителя по философия!
***
В Индия след n-тата ковид вълна:
– Шива, хайде бе, маме… Половин час ги миеш тия ръце…
***
Двама разговарят по телефона. Единият казва:
– Вие откъде се обаждате?
– От ‘Aсково.
– Моля? Не Ви разбрах?!…
– От ‘Aсково – повтаря другият.
– … Не Ви разбирам…?!
– ‘Aсково, бе, ядосва се вече другият, ‘Aсково, кат ‘ляб…
***
Как обичайно молим жените ни да ни донесат нещо:
САЩ – Honey,…
Великобритания – Darling,…
България – Тъй и тъй си станала…
***
В заралийска аптека влиза възрастен, но държелив, социалист:
– Дядо, виаграта от 50 милиграма е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
– Бабата ли?
– Не! Таблетката, бе!
***
В офиса на ПП:
– Пепи, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
– Чрез народни танци.
– Много интересно! И какви по-точно?
– Стриптийз.
– Моля?! Че това народни танци ли са?!
– Не знам, но народът ги обича…
***
Новобрачно семейство от младежкия ГЕРБ е в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът – ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
– По-тихо, скъпи, да не ни чуят…
– Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
– Ама, такова… Съседите…
– Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
– Ти пък, Ванка! Виждаме ви…
***
Кирил Петков си спомня:
– Когато се родих, толкова бях шокиран от света около мен, че една година думичка не казах…
***
В днешно време:
– Семейно положение?
– Ами… пишем си…
***
Две приятелки пенсионерки от БСП си споделят:
– Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче…
– То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер пък накрая се качваш, на който доди!
– Амчи как тъй, ма, после кво ша правя?
– Ами, прекачваш са, ма…
***
На луната каца… български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
– Рота, строй се! Рота, равнис! Рота, мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата – да построим консерватория! И втората – да построим обсерватория! Въпроси?
– Господин старшина, разрешете да запитам!
– Питай бе, тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
– За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
– Е, ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?
***
– Ей, Жоре, как си бе?
– Абе, мани, мани…
– Що, бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?
– Е, щях… Ама…
– Какво стана?
– Амииии… Ходихме в Дания при родителите й… И не ме харесаха…
– Що, бе?
– Отде да знам? И двамата са много готини пичове… Ама на…
***
Снимачен екип отива в планинско село да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Тошо и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат и журналистката попитала:
– Разкажете ни за някоя Ваша радостна случка в гората…
– Един ден в гората се изгуби жената на Пешо. Цял ден и цяла нощ я търсихме. На сутринта я намерихме, а от радост всички правихме любов с нея.
– Стоооп, стоп. Бай Тошо, не може така, ти я по-добре разкажи някоя тъжна случка!
Дядото въздъхнал и започнал:
– Един ден се изгубих в гората…
***
– Скъпа, ставай! Будилникът звъни!
– Ох, кажи му, че ще му звънна после!
***
Млади депутати от ПП:
– Мили, бях в тоалетната, имам две чертички!
– И аз! В тоалетната сигналът е слаб…
***
Заралийски шофьор блъска пешеходец. Потърпевшият:
– Кога ще се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна!
– Извинявай, не те познах…