Който е способен да организира престъпна група, лесно сформира и коалиционен кабинет с подходящи министри

139

Вицепремиерът Асен Василев:
– Това е най-добрият кабинет досега! Ще ни помните с Кирил Петков, както помните Орешарски, Луканов и Виденов!
***
– Кирил Петков и Асен Василев са като облаците. Като се разкарат и денят ще е прекрасен!
***
– Айше, днес встъпих в ПП „Продължаваме промяната“…
– Ти все такива ги вършиш бе, Асане, вчера стъпи в лайно, днес в „Промяната“.
***
– Понеже българската медицина не успява да се справи с напълняването на нацията, на помощ идва икономиката на тройната коалиция.
***
Депутат:
– Политика правим само предизборно, после правим само икономика.
***
– Ало, ДАНС? Вие нали подслушвате?
– Това не Ви интересува!
– Интересува ме! Какво освен хляб и мляко още поръча жената да купя, че се ошашавих с тия цени по рафтовете?
***
– Заради високата цена на бензина няма да вземаме булката от тях! Елате направо в ресторанта!
***
– Ще променят условията за пенсиониране!
– Как?
– Освен стаж и възраст ще има изискване да си гледал победа на националния отбор по футбол…
***
– Последен писък на модата за министрите от кабинета на Киро е панталон с два ципа, отпред и отзад…
– Защо?
– Зависи в кой кабинет влизаш и нагоре или надолу в йерархията поемаш!
***
Майка на млад депутат от управляващите:
– Влезе в НС и стана нагъл, невъзпитан, нетърпим и лош?
– Всички претенции – към производителя!…
***
– Представи си, нашата икономика се модернизира, започваме да живеем по-добре от шведите, чиновниците си вършат работата, вместо с рушвети да се занимават…
– И изведнъж звъни будилника, и пак е време да тръгваш за работа…
***
Обява: „За съживяване на българската икономика се наемат опитни вуду магьосници!“
***
Иванчо в час:
– Госпожо, а как е правилно да се пише – „икономика“ или „економика“?
– Имайки предвид състоянието й и моята заплата, Иванчо, както искаш си я пиши…
***
Иванчо:
– Марийке, ела да си играем на икономика.
– Как се играе?
– Аз ще ти спретна един кУрпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям…
***
Стои Кирил Петков в ранна утрин срамежливо до „парапета“ на Лена Бориславова и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и я пита:
– Как си?
– Добре.
– А майка ти как е?
– И тя е добре.
– А баща ти?
– И той е добре.
И тук внезапно разговорът спря… ГугъЛена обаче явно харесваше Киро и реши да продължи, пъхайки ключа в ключалката на предварително наетия апартамент:
– Имам и баба, и дядо…
***
– Министър Рашков, нали беше на море, защо си бял?!
– Хванах лошо време…
– Какво?
– Ракиено…
***
Министър Рашков е с колеги на тиймбилдинг:
– Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите ракията…
***
2022 г., учение на НАТО:
– Г-да войници! Това е нов, таен резервоар за изпитания. Бронята му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий…
– Г-н майор! Температура от -500 градуса по Целзий няма!
– Кой каза това?
– Учените го казват!
– За идиотите ще повторя, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да знаят това!