– Възкресение Христово – това е голям празник! – казаха си търговците на яйца и агнешко, качвайки цените от март…
***
Предпразнично за Великден. Магазините се изпълниха с благочестиви християни. Влизат, гледат и викат:
– Божее, какви цени, Божее!
***
– Извинете, по колко са копията яйца на Фаберже при вас?
– Но ние нямаме яйца на Фаберже, ние сме магазин за хранителни стоки.
– О, извинете, обърках се по цената.
***
Обаждане от чужбина:
– Ало! Ще си идвам! Нещо да ви донеса?
– Яйца!
– Шоколадови ли?
– Не… обикновени.
***
– Що е то скапан хладилник?
– Хладилник, на който са отнели и последните две яйца!
***
– Усещам как покрай тия цени на краставиците мъжете пак ще се върнем на мода. Търпение само!
***
– Без осигуровка здравната система те праща по дяволите.
– Е, нормално…
– С осигуровка те праща пак там, но по клинична пътека!
***
На пазара. Купувач пита продавач:
– По колко са кокошките?
– По петдесет лева.
– Защо толкова скъпо? Да не снасят златни яйца?
– Не, просто много ми трябват пари в тези кризисни времена…
***
Бившият екоминистър Борислав Сандов влиза в едно кафене до НС и пита:
– Келнер, зеленият чай от какво е?
– Смесваме син и жълт…
***
– След дълги изследвания учените са установили, че има само една причина да не се сбъдват мечтите.
– ?
– Високите цени.
***
Вилната зона край София, служебният министър Крум Зарков говори по съседски:
– Госпожо, искам да Ви се извиня… Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките Ви домати…
– Ааа, не се притеснявайте, господине… Моето куче вече изяде Вашата кокошка…
– Ооо, идеално тогава… Аз преди малко го сгазих с колата…
– С онази, която в момента гори ли?
***
Бойко Рашков пред избирателки в Перник:
– И мъжете обичат перли… Например „Сливенска перла“…
***
В партийния клуб на БСП:
– Другарю, защо закъсня?
– Един човек си беше загубил банкнота от 100 лева.
– Помогна му да я намери ли?
– Не, стоях върху нея.
***
Възрастен социалист си спомня добрите стари времена:
– Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай…
– Е, и?
– А сега това вече е невъзможно – прекалено много камери за наблюдение има.
***
Попитали Корнелия Нинова:
– Какво е общото между с*кса и баницата?
И тя отговорила мигом:
– И за двете се искат добри яйца и здрава точилка.
***
– В пернишка дискотека се сбиха песимист от ГЕРБ-СДС и оптимист от ПП-ДБ…
– И?
– В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът – полумъртъв…
***
Асене, изобщо не е страшно да си сам в тъмното…
– Кире, Кире, страшно е да не си сам в тъмното…
***
Линда Маккензи-Петкова разказва на най-малката си дъщеря:
– С баща ти се запознах в зоологическата градина…
– И как го измъкна от клетката?
***
В едно умнокрасиво семейство:
– Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
– Не, татко.
– Загубеняк!
***
Двамата Бойковци разговарят:
– Липсвам ли ти, Рашков?
– Да, Борисов…
– А, така! Това да се чува!
***
Брачна двойка от ПП е на сафари в Африка.
Тя:
– Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече?
Той:
– Не говори глупости, скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма…
***
Лидерът на ДБ Христо Иванов влиза в елитен столичен ресторант и попада на напорист репортер:
– Какви са бъдещите Ви планове?
– На първо време смятам да обядвам…
– Питам за по-дългосрочните Ви…
– Ами, сигурно и ще вечерям…
***
Ицо Петров води дъщеря си на заведение и се кара на келнера:
– Какво ми носите, детето си поръча пастичка…
– Простете, записах си! Но като се сетих кой направи поръчката, прочел съм го… като мастичка.
***
Хубава 30-годишна дама от ПП-ДБ отива да хвърли боклука и вижда съседа, привлекателен член от младежкия ГЕРБ:
– Здрасти, комшу, какво хубаво време!
– Да, да! И на мен ми се прави с*кс…
***
Той я придърпа към себе си и я погледна, искайки да я целуне!
Тя си помисли:
– Край, тоя ми видя мустака…
***
Син пита баща си:
– Тате, моля те, кажи ми какво е това „алтернатива“?
Бащата отговаря:
– Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца по 50 стотинки, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите.
– Тате, все пак не разбрах къде е „алтернативата“?
– Алтернатива? Патици!
