Днес така треперих на спирката, че спря автобус с ансамбъл „Загоре“ и ми предложиха работа

394

В „Кауфланд“ на касата плащам безконтактно със смарт часовника ми, който не се вижда от ръкавите на сакото ми.
Две лели ме гледат удивено.
Веднага им обясних, че има полза от чипирането.
***
Предлагам на всички онези асоциални типове, които отказват да се ваксинират, да им бъде забранено да си плащат данъците.
***
В Чехия обявиха, че прекратяват опитите за създаване на собствена ваксина. При всеки опит се получава бира!
***
В Русия:
– На мен докторът ми предписа повече спирт срещу COVID-19!
– Да не е спорт?
– Ами откъде да знам, така грозно пише!
***
У нас. Нашенец, практикувайки домашна ваксина, кандидатства за членство в клуба на анонимните алкохолици. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
– Колега, кажете едно питие с „Ш“!
– Шише ракия.
– Отлично, колега! Едно питие с „Б“?
– Бутилка водка.
– Страхотно, колега! Едно питие с „К“?
– Каса бира.
– Великолепно, колега, и последният въпрос – едно питие с „Е“.
След кратък мисловен процес кандидатът отговаря:
– Евентуално още една каса с бира!
***
Мъж към жена си:
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждо нещастие!?
– Абе, не съм ти пипала шишето с ваксината, бе!
***
– Комшу, ще се ваксинираме ли?
– Разбира се! У вас или у нас?
***
Две баби си говорят пред входа на блока:
– Не случихме на джипи ей… уж лекува мъжа от усложнена ковидпневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ами нашто джипи пък е много коректно – от каквото те лекува, от това умираш…
***
На онлайн сватба:
– А бе, защо започна да заеква така младоженецът?
– Не знаеше, че майката на булката е тризначка и като видя на монитора три тъщи…
***
Финансовото ми състояние през януари:
– „Кауфланд“
– „Марешки“
– „Кредисимо“
***
– Скъпа, разбрах защо съм напълнял по време на карантината. От шампоана е – на него пише, че придава страхотен обем.
– От утре ще се къпеш с препарата за миялната машина, пише, че унищожава всички мазнини…
***
Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубаво е… да спиш до обяд.
***
За мъжете 40-годишната възраст е прекрасна. Един става дядо, друг – баща, а за някой – мама избира жена.
***
– Ти кога планираш да се върнеш в България?
– Ами, не знам. Още имам много работа в София!
***
Когато на хубав човек му е зле – идва линейка, когато му е готино – идва полиция. Гледам и двете обикалят квартала – явно чакат да реша днес какво ми е!
***
Доскоро мъжът ми не вярваше в Бог, но откакто взех книжка, стана религиозен.
***
При фризьора:
– Искам да ме направите хубава.
– Да бе, то баща ти не е успял, та аз ли?
***
Жена ми е оставила бележка:
„Обидена съм ти!
Отивам си, не ме търси!
P.S. Ако не ме намериш, ще стане още по-лошо!“
***
– Моят син отказва да яде месо. С какво може да го заменя?
– С куче. Кучетата обичат месо.
***
Чувството да те събудят със секс – неповторимо! Благодаря Ви, скъпи съседи!
***
Скъпи дами, знаехте ли че… До момента на половия акт децата ги износва… мъжът. Айде повече без драми!
***
– Скъпа, защо панталоните ми са изгладени само до коленете?
– А аз колко пъти ти казвах да удължиш кабела на ютията!
***
Като малка си мислех, че думичката „извинявай“ оправя всичко, но сега знам, че изразът „е*и си майката“ е от по-голямо значение!
***
Баба ми казваше едно време – случаен може да бъде само бракът, любовникът трябва да се избира внимателно.
***
Странни са нашите мъже – купуват ни тортички, сладолед, шоколад, а после – защо сме дебели? Еми, купувайте ни диаманти! Да блестим, де…
***
– Пешо спечели един милион от тотото, веднага щом се ожени.
– Кога ли му е вървяло?!
***
Финансов баланс:
– Когато един мъж изгуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи.
***
Малка обява в местен вестник:
Заменям тъща за питон. Доплащане!
***
Тъща към зет си:
– Зетко, като умра, искам да ме кремираш и праха да разпръснеш в градината!
– В никакъв случай! Малко ветрец и пак ще си вътре!
***
Разговор между новите собственици на зоопарка:
– Да пуснем една гондола в езерото с лебедите като атракция?
– Да пуснем две – една мъжка и една женска?
***
Варна…
– Купих билети за делфинарника.
Брат ми:
– Не се казва делфинарник, а делфинариум.
– Да бе, на баба свинарникът да не се казва свинариум, а?
***
– А, не! С моя мъж вече е невъзможно да се живее!
– Ами, разведи се!
– Да бе, той ми провали целия живот, а аз сега ще го правя щастлив!
***
– Може ли появата на дете в семейството да доведе до конфликти?
– Може! Особено ако детето се появи късно след полунощ и е във видимо нетрезво състояние.
***
„Винаги можеш да повториш клас, но парти никога!“, Петър, IХ клас, на 24 години.
***
– Абе, Асане, шо праиш толко деца, кат не мож да ги гледаш, бе?
– Аресва ми технологията, бате.
***
Женско обяснение за брак:
– Когато моите пари са си мои, и твоите пари също са мои.
***
Хубаво е да си по майчинство. Събудиш се сутрин, па си направиш кафенце, вечерта седнеш, изпиеш го…