Диверсификация по български: Към руския газ, влизащ у нас, ще бъдат добавени няколко молекули… американска свобода

686

От кабинета „Петков“ обявиха:
Руският газ, влизащ в България, носи в себе си корупция, сепаратизъм и имперски амбиции. Поради тази причина, преди да влезе у нас, на територията на Турция той ще бъде пречистен от тези гадости, а към него ще бъдат добавени европейски ценности и дори няколко молекули… американска свобода!
***
– Знаеш ли, че след 15 години в България ще се живее по-добре, отколкото в Европа?
– И какво ще се случи там?
***
– Какво значи терминът „Европейски средства“?
– Това са пари, взети от бедните в богата държава и дадени на богатите в бедна държава.
***
– Според социологията българите са били обединени досега само три пъти…
– ?
– Когато гледаха филма „Капитан Петко Войвода“, покрай Световното в САЩ ’94 и когато искаха да им забранят домашната ракия…
***
– Завърши ли висшето си образование?
– Да, даже три магистратури защитих!
– Браво, ами колко ги даваш марулите?
***
„Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…“, древна българска поговорка. Особено актуална за заралии след уволнението на инж. Румен Райков от ВиК – Стара Загора.
***
Попитали Радио Ереван:
– На какъв език са говорили при срещата си премиерите на България и Северна Македония?
– На развален български – отговорили от радиото.
***
– По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин!
***
Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш сега „Северномакедонско девойче…“
***
Липсата на македонски монети от Средновековието доказва, че още тогава в Скопие са използвали… кредитни карти!
***
– У нас през пролетта е хладно, защото граничим със Северна Македония…
***
– В Занзибар вече има толкова много българи, че скоро ще го обявяват за Южна Македония.
***
Най-тънките книги на света:
– Сомалийска готварска книга;
– Цигански кодекс на труда;
– Македонска история.
***
– Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.
***
На живо от Северна Македония. Македонец описва думата „заря“.
– Нема, нема, па току си такова макята…
***
Говорят си един известен български политолог и един македонски политик на маса. Политологът казва:
– Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски…
– А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
– Абе, чакай нещо да ти кажа, бре!
– Моля те, няма да те слушам, казвам ти – македонец е и ние сме му наследници!
– Абе, ей, ти знаеш ли, че е бил педе*раст?!
– Е, па те всички гърци са такива!
***
– Знаеш ли, че американският актьор Вин Дизел е… македонец? – хвали се премиерът Ковачевски.
– Стига, бе! – репликира наш Киро.
– Оказа се, че истинското му име е Ванче Нафтовски.
***
– Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?
– Защото само то е по-древно от Македония.
***
Македонка нарежда:
– Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое…
***
Вътрешният министър Бойко Рашков се хвали:
– Ако имаш пистолет, можеш да обереш банка.
Вицепремиерът и финансов министър Асен Василев веднага го контрира:
– Ако имаш банка, можеш да обереш всички…
***
Премиерът Кирил Петков се обръща загрижено към говорителката си Лена Бориславова, наричана вече повсеместно ГугъЛена:
– Плакала ли си?
– Да, как разбра?
– Мустакът ти е мокър! – тактично отвръща „просто Киро“.
***
Бойко Борисов след поредното селфи на среща с електората:
– Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една жена… В случай че му свършат парите!
***
Премиершата Линда Петкова на срещата с папата:
– С подходящата жена и мъжът ми може да стане човек!…
***
Вицепремиерът Даниел Лорер с категоричен тон:
– Уважаеми дами, носенето на рокли за 1000 лева и събличането после за 100 лева е пример за зле изготвен бизнес план!
***
Майката на варненска депутатка от „Промяната“ споделя с комшии:
– Когато тя беше на 3 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа…
Да не остане по-назад и бащата допълва:
– Сега, когато е вече на 30 години, две изпити бутилки вино често я връщат в детството!
***
Съвременна басня:
Една гарга клечала на високо дърво върху един от клоните и не правела нищо. Един заек решил да й подражава, но бил на земята. По едно време дошла лисицата и… изяла заека.
Поуката: За да седиш и да не правиш нищо, трябва да си много, много на високо!
***
Млад политик крещи на жена си:
– Стига си ми казвала какво да правя… Писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия яко… Може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и пиян до козирката… И познай кой ще ми свали обувките?
– Патологът!
***
Хванал веднъж един политик златната рибка.
– Пусни ме, драги! – рекла с човешки глас тя. – Ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост – само кажи!
– Винаги съм си бил прост! – споделил политикът. – Затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
– И как е, о, мъдри, сега?
А той след секунда размисъл отвърнал:
– Много съм прост, трябваше парите да взема…
***
Депутат се жалва:
– Айде лъжичка за мама, айде лъжичка за тати… Въобще така са ме научили от малък. Да ям за трима!