– Разбра ли за ротационния кабинет?
– Да! Преди повече от 20 години Бил Клинтън твърдеше, че оралната любов не е секс, та и нашите политици от ГЕРБ-СДС и ПП-ДБ са тръгнали по тоя път…
***
– Покрай предстоящия ротационен кабинет социологията излезе със заключение, че българите са били обединени досега само три пъти…
– ?
– Когато гледаха филма „Капитан Петко Войвода“, покрай Световното в САЩ ’94 и когато искаха да им забранят домашната ракия…
***
От ИТН се гъбаркат с ротационния кабинет, разказвайки басня за техния опит, когато искаха да направят премиер Пламен Николов:
– От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал: „Госпожо, може ли да Ви помогнем с нещо?“
Тогава русалката се усмихнала и отвърнала: „Знаете ли къде живее Пацо Шнорхела?“
***
Дочуто преди заседанието на Комисията за бюджета:
– Днес си купих череши на лизинг, с много изгоден погасителен план…
***
Бойко Борисов:
– Времената се менят! Някога крадяхме череши от съседите, а сега Wi-Fi…
***
Асен Василев прави реклама на другия съпредседател в ПП:
– Кирил Петков може да бере череши от… бор! През зимата!
***
Между умнокрасиви столичани:
– О, моля те, само не ми излизай пак с номера, че няма пари за Малдивите, вчера са те видели да ядеш череши…
***
– Добре, че „Загорка“ направиха сайдер с вишни, че ако беше с череши, щеше да е с цена на „Джак Даниелс“…
***
Собственик на плод-зеленчук от ГЕРБ-СДС към приятел от ПП-ДБ:
– Омръзнаха ми! Идват, опипват, стискат, но накрая нищо не взимат…
– Аз какво да кажа? Имам три дъщери…
***
Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. От торбичка на предната седалка се показваха два буркана лютеница.
– Някои хора не си знаят парите! – помисли си тя.
А още дори не беше видяла, че на задната седалка има цяла торба череши…
***
– Ела, вика, довечера у нас, купил съм ти огърлица! И аз си помислих – „Сигурно от перли?“
– А то какво?
– От костилки на череши…
***
Дочут разговор в ТрУ:
– Тате ще се омъжвам.
– Супер, дъще, дано само е кюстендилец, че там с пет кила череши кола на старо купуват…
***
– Вчера на пазара поисках да се снимам до една щайга с череши. Поискаха ми само пет лева…
***
Дочуто на спирката в „Младост“ 2:
– В Студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние…
***
– Най-после да чуя някой да пее „Нас полицията ни пази“…
– Стига, бе!
– Жалко само, че беше един ром, продаващ крадени череши на спирката на „единицата“ до „Мототехника“…
***
След дълга разходка млад гербер и умнокрасиво момиче седят отвън в крайпътно заведение. Не след дълго до тях спира шикозен мерцедес. Шофьорът сваля стъклото и дава сигнал с ръка. Момичето става и тръгва към колата.
– Мила, къде отиваш?
– При него. Повика ме. И е богат…
Мъжът от колата:
– Не идвам за Вас, девойче, а за него! Аз съм личният му шофьор.
***
„Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…“, нова старозагорска поговорка покрай ВиК ремонтите.
***
Върви един в Опан и си припява:
– „Две праскови посях и две череши“…
Спрял се негов съсед, заслушал се и чул:
– После ги обраха едни мургави келеши…
***
Македонка нарежда:
– Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое…
***
След първата брачна нощ умнокрасив господин шепне нежно на половинката си от ГЕРБ-жени:
– Мила, усетих, че не съм ти първият?
– К’во рече? Ами аз пък усетих, че няма да си ми и последният!
***
Семейство социалисти се приближава към клуба по интереси и техен съпартиец ги заговаря:
– Вашата жена изглежда много млада!
– Разбира се, вампирите не стареят…
***
Лют възрожденец изпраща жена си на почивка:
– И там давай внимателно!
– Разбрах!
– К’во разбра, ма?
– Да давам, но внимателно!
***
Въпрос на ТВ журналист към абитуриентка:
– Какво ще правите след бала?
– Ам, чи ко, ще се изруся!…
***
Жена влиза в аптека и пита:
– За един мъж кое лекарство е за предпочитане – валидол или валериан?
– А каква е диагнозата?
– Амииии, сандали за триста лева!
