Великденско настроение

156

Сутрешният брифинг на НОЩ навръх Великден:
– 380 заразени, 42-ма умрели и 1 възкръснал.
***
– За Великден, при тази дистанция от два метра един от друг, ще се чукаме ли с яйца, или ще се замеряме?
***
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя… Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка – също. Но преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече – НЕ!
***
– Да, и след Великден пак ще са пости, че с тези доходи за Бог да прости…
***
Покрай голямото пазаруване за Великден много хора ще намерят в портфейлите си само отпечатъци от пръсти.
***
Празнична новинарска емисия на Великден:
– Христос воскресе, драги зрители! Е, дотук с добрите неща…
***
– Имаш ли някакви планове за Великден?
– Да, ще изкарам като Исус!
– ???
– Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
***
Из дневника на една домакиня: „Спрете ми нета! Трябва да успея да се приготвя за Великден, да махна елхата, гирляндите…“
***
Трябва да направя великденско почистване, кучето лае от някъде, но не мога да го намеря!
***
– Вчера намерих портмоне с пари в него и като добър християнин си помислих какво би направил Исус. И го превърнах във вино…
***
По случай Великденските празници КАТ предупреждава:
Не тръгвайте на път без пари!
***
– Чета у фейса: подаряват кученца, котенца…
– Аз пък си мисля за едно агънце по Великден, 12 килограма, одрано – не повече…
***
Домакиня към съпруга си:
– Тази година агнето за Великден ще го печем ли? Или като миналата ще го извеждаме на разходка?
***
– Обаждам се на баба за Великден и питам „какво е положението“. Тя, милата, отговаря – „нали знаеш, всичко е под карантия“…
***
Обикновено яйце пита боядисано:
– За къде си се наконтила така?
– Ще пием кафе с една приятелка.
– Лъжеш, отиваш да се чукаш, нали?
***
– Колко често правиш с*кс?
– Всеки Божи ден!
– И при мен е така, на Великден и на Коледа…
***
Две яйца се целуват дълго, страстно и… внимателно. Едното въздъхва:
– Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!
***
– Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден…
***
– Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа и… всичко се прецаква!
***
– Защо са толкова мръсни тези яйца?
– Защото по Великден кокошките нямат време да си обършат задника от бачкане…
***
– Я някой от юристите да подскаже – поздравът „Христос воскресе“ явява ли се фалшива новина? Че идва Великден и луди пари могат да се изкарат от такива дела.
***
Дойде времето, в което „Хайде да се чукаме“ и „Дай сега дупето“ ще придобият съвсем друг смисъл. Доста по-богоугоден…
***
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
– Петре, какво става?
– П-п-пием – отговаря Петър.
– Виждам. А по какъв случай?
– Ами, Юда продал нещо и взел някакви пари…
***
– Всеки втори шеф давал средно 200 лв. бонус за Великден. Как пък все ми се случва да работя за първия…
***
– Какво правят мутрите на Великден?
– Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!