Ако се изгубите в гората, не се тревожете. Сирийците ще ви покажат пътя…

231

Късно в петък вечерта беше съобщено, че в коритото на внезапно пресъхналата река Искрецка тече отново вода. Ние обаче отидохме на място и установихме, че чудото всъщност е по-голямо. По реката тече втечнен газ, който идва от новата връзка с Гърция!

„Явно Кирил Петков и Асен Василев са объркали крановете и са свързали тръбите по грешен начин. Аз нали ви казах, че Харвард не е кой знае какъв университет“, коментира Бойко Борисов и скромно припомни, че е най-подготвеният държавник, пред когото цените козируват и стоят мирно, без да помръднат с години.

„Най-приятният сценарий щеше да е от реката да потече газ, който идва от „Газпром“, но не може всичко да е идеално. Тъкмо смятах газта от седемте танкера, които Кирил Петков договори така хаотично и прибързано, да я прекарам с моя катамаран. Пресмятах как всички ще ме обвинят в конфликт на интереси, но ето че природата се намеси и всичко се подрежда“, призна енергийният министър Росен Христов, който е страстен мореплавател и специалист по тънката част.

„Можем да изкараме втечнен газ в едно дере до Учиндол, но не исках да правя сеир и да задоволявам жълтото любопитство“, написа във Фейсбук шоуменът-политик Слави Трифонов.

„Инцидентът с газа, който тече по реката, е още едно доказателство, че на изборите трябваше да се явим с ПП“, деликатно анализира Христо Иванов от ДБ.

От цялата ситуация най-щастливи са жителите на Своге. Цяла нощ мало и голямо бе край реката с кофи, баки и други съдове, за да си напълнят мазетата с безплатен газ, екстра качество от САЩ.

„Няма да допуснем после някой да ни се подиграва с думите: „Втечнен газ гази, премръзнал ходи“, сподели гражданин пред камерите на една от националните телевизии. Изказването му дойде като отговор на изконния журналистически въпрос: „Как се чувствате?“

В района на Своге киселеят единствено тийнейджърите. Те обикалят малките рекички и поточета в търсенето на райски газ, но засега без успех.

***

– Тате, защо ние, които гласуваме за БСП, ядем само варени картофи, а съседите, дето подкрепят „Промяната“, пържоли!?

– Защото са много мързеливи и не садят картофи!

***

Снощи с жена ми вечеряхме на свещи, разказва кандидат-депутат от ПП пред свои колеги.

– Браво! И какво стана после? – попитали те, предвкусвайки пикантните подробности.

– Ами дойде токът…

***

Семейство избиратели от ИТН си говорят:

– Скъпа, стига с тия битовизми… Нека да поговорим за вечното…

– Добре, скъпи… Ти защо ВЕЧНО нямаш пари, а?!

***

Между коалиционни партньори:

– За какво се молиш на Бог?

– За насоки.

– Помоли се за малко твърдост, аз сама ще го насоча…

***

Турист – върл привърженик на“Промяната“, ходил на сафари в Кения през август и разказва на партийна сбирка:

– Като ме срещна лъвът, даже не ме и докосна! Вероятно ме взе за cлон…

– Защо мислиш така?

– Taкава купчина направих…

***

Малко преди партийно събрание се води следният разговор:

– Вчера те търсих цял ден, къде беше?

– А, с мъжа ми ходихме в зоопарка!

– И к’во?

– Е, к’во, к’во, не го приеха…

***

Кандидат-депутатка се прибира и споделя с мъжа си:

– Скъпи, бях на фризьор, маникюр и козметик! Какво мислиш?

– Че ми вредиш – пълна си с оцветители, ароматизатори и консерванти…

***

Решил бившият вътрешен министър и настоящ кандидат-депутат Бойко Рашков да пообиколи 19-те се имота, шофирайки сам. За целта обаче решил да се довери на технологиите и влязъл в „Мототехника“…

– Заповядайте, господин Рашков, новият GPS за възрастни не само ти казва как да стигнеш, но и ти напомня защо отиваш там…

***

– Рашков, искаш ли ракия?

– От какво е?

– Не знам.

– Може…

***

– Кириле, как е брачният ти живот?

– Виси на косъм, Асене…

– На какъв косъм, бе?

– Един тъмнокафяв такъв… Жената го намери, преди да замине за Канада, на сакото ми…

***

Двама високопоставени министри от предния кабинет си говорят в… затвора:

– Не знам с кой акъл измислиха душгела!

– Що, бе?

– Ами един сапун не можеш да изтървеш кат хората!

***

В кабинета на умнокрасив IT преподавател:

– Натиснете произволен клавиш…

– Този?

– Ааа, този не!