Ако погледнеш към новия парламент, ти иде да цитираш Стоичков

178

По-добре погледни към Витоша, за да цитираш Яворов

Министерски съвет, в кабинета на служебния министър-председател.
– Господин Янев, Слави Трифонов Ви чака!
– Нека да влезе!
– Не разбрахте, той Ви чака да излезете, за да вкара своя човек!
***
Съпредседателят на ДБ Христо Иванов възкликнал в парламента:
– След акцията в Росенец разбрахме едно – Доган така и не се е научил да си пали барбекюто.
***
Жената на новоизбран депутат пита:
– Скъпи, какво се говори в парламента за края на света?
– Забранихме го!
***
– Какво хубаво име на парламента си имат сърбите – „скупщина“.
– Нашият трябва да се казва – „сбирщина“.
***
Влизат Манолова, Бабикян и Хаджигенов в изисканата кръчма на Домусчиев „Есте“. А там на бара седи Слави. Сядат далеч от него да бие на очи и поръчват. След половин час на масата им нищо, а пред Трифонов – всичко, каквото са поръчали. Викат келнера:
– Какво става бе, гарсон? Защо ни бавиш поръчките?
– Не ги бавя аз, ама оня на бара ги спира, защото такова право му давали изборните резултати. Даже храни няколко сценариста, скрити под бара…
***
– На лъжата краката са къси.
– Да, бе, да! А депутатите как така са си с нормални крака?…
***
В детската градина едно от децата не искало да закусва.
Учителката му казала:
– Ако не си изядеш закуската, ще я дам на Мая Манолова и ще извикам Бабикян да разпределя порциите.
***
– Защо толкова много хора продължават да гласуват за Бойко Борисов?
– Защото хората харесват неговите учители – Тодор Живков и царя!…
(Б.Б.: „Благодаря на хората, от които съм се учил – Тодор Живков и Симеон Сакскобургготски.“)
***
– При четвърта вълна на коронавируса всички театри се затварят! С изключение на парламента…
***
Компания митничари, назначени от Пламен Узунов-Дебелия плик, се събрали да празнуват. Седнали на масата и всеки почнал да вади кубински пури, а цигарите – все „Марлборо“, „Давидоф“ или „Парламент“, само един извадил „Виктори“. При което другите го погледнали като треснати:
– Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?
***
Разговор между полицай и шофьор:
– Не можете да паркирате, това е паркингът на парламента и депутатите спират тук!
– Не се притеснявайте, господин полицай. Имам добра алармена система!
***
– Къде е най-малкият парламент на света?
– В жената. Влиза само един член и то прав!
***
Съобщение на пресцентъра на Народното събрание: „След като избра кабинета на Слави Трифонов, Тройната коалиция в парламента – ИТН, „Мутрите“ и ДБ, гласува закон, който забранява на депутати с настинка да идват на работа. Причината е, че ако някой от тях кихне, то може да падне правителството.“
***
– Господин Трифонов, дай ни съвет за времената, в които живеем…
– Където и да отидете, не си забравяйте зарядното!
***
– Хайде, маце, да ходим у нас да правим секс!
– Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
– Слави Трифонов знаеш ли го?
– Да!
– Ами, хайде да тръгваме тогава!
***
Киро Харвардо изнася лекция и след нея – дебат:
– Господин служебен министър, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да изнемогват!
– Разбрах! Да се уволнят всички бедни!
***
Заседание на служебния кабинет:
– Ето, например, едно време в Япония старците са ги отнасяли високо в планината и са ги оставяли там, за да умрат достойно…
– Отлично, г-н Гълъб Донев! А някакво друго предложение относно пенсионната реформа имате ли?
***
Слави Трифонов, царят и Корнелия Нинова отишли при Господ. Той попитал царя:
– Ти в какво вярваш?
– Вярвам, че за 800 дни пак ще ги оправя!
– Седни ми от дясната страна!
– А ти, Корнелия?
– Вярвам във всичко, каквото искаш, стига да гласуваш за мен!
– Седни ми от лявата страна!
– А ти, Слави, в какво вярваш?
– Аз вярвам, че си ми седнал на мястото!
***
В психиатрията:
– Докторе, моля Ви да ми кажете, аз параноик ли съм, или имам мания за величие?
– Откъде Ви хрумна?
– Ами, как да Ви кажа… Постоянно ми се струва, че Слави Трифонов ме преследва за автограф…
***
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
– При Ленин – всички слизат, правят съботник и полагат релси.
– При Сталин – машинистът се разстрелва.
– При Хрушчов – вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
– При Слави Трифонов – началник-влакът и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката и пътниците си мислят, че влакът продължава да върви. А телевизия 7/8 предава на живо…