98% от българите са доволни от заплатите си

135

Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание

Когато човек, с вратовръзка за 1000 евро, ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
***
След поредния протест пред президентството внук пита дядо си:
– Как мина?
– Аз виках и те викаха. После цяла вечер си търсихме зъбите на жълтите павета.
**
Политически новини от България:
„Само климатът не ни позволява да бъдем бананова държава. Всички други изисквания по присъединяването сме ги покрили.“
***
– Защо модерните BG политици са с бръснати глави?
– За да изглеждат по-високи челата им!
***
– Защо НСО гони туристи по морето?
– Плашат дроновете.
***
– Тате, тате, искам дрон?!
– Не може, моето момче, когато станеш президент, тогава…
***
Полицай, който не взима подкуп, можем да видим в киното. Но такъв политик даже и там няма…
***
Строители проверяват звукоизолацията на новопостроена сграда, чийто шеф е спечелил партийна поръчка по ЗОП:
– Жороооо, чуваш ли ме?
– Не викай, даже те и виждам.
***
– Къде си, цял ден не мога да те намеря?!
– Ееее, шефе, добър работник трудно се намира, особено по време на пандемия!
***
– Жоре, защо си тъжен, приятелю?
– Аз втора карантина със същата жена няма да карам. Просто няма да издържа…
***
Германия:
– Спечелихме войната с коронавируса!
Англия:
– Еее… Най-накрая и вие да спечелите една война!
***
Лондонският кмет си намали заплатата! У нас чак такива усложнения на COVID-19 нямаме!
***
Сърцето на рибаря Тончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата и с опашката си бутна шишето с ракия от лодката, с която се бореше срещу коронавируса!
***
Туристите от първия чартърен полет в Бургас:
– Питър, как е водата в морето?
– Мокра…
– Не те питам колко градуса е?
– Ааа, безалкохолна е…
***
Съвет към гостите на Варна:
– Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.
***
Семейство на ресторант след извънредното положение:
– Мила, виж и теб те има в менюто – пача 15 лева.
– И теб те има – тиквеник 13 лева.
***
– Скъпи, къде си?
– На лов!
– А кой стене така?
– Ранената мечка…
***
Тъщата:
– Скъпи зетко, имам две новини за теб: едната – лоша, другата – добра.
– Зетят:
– Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
***
– Защо досега не си се женил?
– Мама не ги харесва.
– Заведи някоя, която прилича на майка ти.
– Водих, тате не я хареса.
***
Има мъже, които помагат на жените и винаги може да се разчита на тях. Те са нарисувани на банкнотите!
***
– Дядо, какво четеш?
– Исторически роман!
– Дядо, ама това е порнографско списание!
– За тебе да, за мен е история!
***
Театрална постановка. Жена казва на мъжа си:
– Иване, виж, този до тебе спи…
– И какво от това? – промърморва мъжът. – Само за т`ва ли ме събуди.
***
– Скъпа, днес имам пари за бензин!
– Откъде бе, Иванчо!
– Ами продадох колата.
***
Влязох в църквата да се изповядам, когато излязох, попът беше викнал полиция…