Честит празник на всички зарязани

234

На останалите честит Трифон Зарезан

Седял си той сам вкъщи на 14 февруари… И заради СOVID-19 с едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата – Свети Валентин!
***
Не се оплаквайте, че нямате гадже за Свети Валентин!
Някои хора нямат вино за Трифон Зарезан…
***
– Какво ще правиш на Свети Валентин?
– Ще празнувам Трифон Зарезан като всеки нормален българин!
***
Ако на следващия празник се чудите дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко – празнувайте Свети Зарезан!
***
Никои празнуват Св. Валентин, други Трифон Зарезан. Общото между двата празника е, че има клатушкане…
***
Ако на Св. Валентин получите любовни обяснения от мен, да знаете, че празнувам Трифон Зарезан!
***
Седят си двама пияници и си говорят:
– Абе, Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На 1 или на 14 февруари?
– За по-сигурно между 1-ви и 14-и февруари!
***
По-лошо от това да останеш сам на Св. Валентин е да останеш трезвен на Трифон Зарезан!
***
Свети Валентин празнуват тези, които имат една любовница. Тези, които имат повече, празнуват Вси светии или Свети седмочисленици…
***
И на Свети Валентин е като на Коледа – животни с рога носят подаръци!
***
Две блондинки се разхождат в МОЛ-а и едната пита другата:
– Муцка, какво да му взема на моя за Свети Валентин?
– Ми, вземи му джипа!
***
– Абе, Ванка, какво ти подари жена ти за Свети Валентин?
– Сексуален круиз.
– Какво е това?
– Изпрати ме на майната си!
***
На четвъртата бутилка вино тя разбра, че не празнуват Свети Валентин…
***
Навръх Трифон Зарезан си говорят двама пенсионери:
– Кое би избрал – да имаш Паркинсон или Алцхаймер?
– По-добре да разлееш малко ракия, отколкото да забравиш къде е бутилката!
***
– Какво ще правиш на Свети Валентин?
– Какъв ден се пада?
– Неделя.
– Свинско със зеле…
***
– Не разбирам защо мрънкате, че Свети Валентин не бил българин… Сякаш всички други светци са родом от вашето село!?
***
Една мацка отишла при Конфуций и попитала:
– Учителю, защо съм сама на Свети Валентин?
– Защото си… тъпо парче.
***
– Скъпа, какво да ти подаря за Свети Валентин? Избери, каквото пожелаеш – диамaнтена гривна, кожено палто или почивка на френската Ривиера?
– Мили, подари ми само тази вечер и своята любов!
– ЗАСНЕТО! – отсече режисьорът, след този кратък диалог.
***
Из съдийски протокол: „И той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга – цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. Много мразя да ме лъже!“
***
В хотелски комплекс по време на пандемията:
– Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
– Ама, мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
– А, да… И едни сърца на шиш!
***
„Повечето момичета ще са щастливи за Свети Валентин, защото гаджетата им ще вземат пенсия на 7-и!“, дочуто в старчески дом.
***
Оферта за Свети Валентин – 1000 лв.
Включва:
* Арестуваме те пред жена ти или мъжа ти, а освобождаването е на 15-и, понеделник вечер.
Включва още:
1. Транспорт до Банско.
2. Ски оборудване под наем.
3. Настаняване в хотел 4 звезди и работещ ресторант „ултра ол инклузив“.
***
Само на Свети Валентин сексът се нарича любов…
***
– Ако се притесняваш, че няма да получиш целувка за Нова година, запомни едно – Свети Валентин е след 45 дни и тогава също няма да получиш нищо…
***
На Свети Валентин. Тя си мисли:
– Дали днес той ще ме заведе на ресторант?
Той си мисли:
– Дали днес тя ще ми врътне някой френски специалитет?