Финансовото положение в България: Вече никой не се притеснява дали е заключил вратата!

121
Мечтата на правителството на "Промяната"

„Ситият на гладния не е приятел, а – работодател!“, заключение след тристранния съвет.
***
– Вчера заредих в „Лукойл“. Прибирам се и с ужас разбирам, че руският петрол бил под американски санкции. Сега си чакам искането за екстрадиране…
***
– Търся спешно украински номера, че винетката ми изтича на 1 юни!
***
– Може и да има криза с руския петрол, но ако се съди по софийските задръствания, нито един човек не се е пренасочил към градския транспорт…
***
– Господин министър-председател, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?
– Защото е криза.
– Тогава защо в нашата страна броят на милионерите се е удвоил.
– Инфлация.
***
– Как успяваш да вържеш двата края в тази криза?
– Много просто. Тежкото е последните двадесет и шест дни на месеца.
***
– Финансовата криза в страната е толкова голяма, че вече момичетата се женят по… любов!
***
– Криза, не криза, петъкът си дойде…
Ровят си в една кофа двама клошари и си говорят. Единият:
– Има няколко кризи в страната!
Другия:
– Какво означава това?
– Имаш ли познати бизнесмени?
– Не!
– Скоро ще имаш…
***
Между политически репортери:
– Ти публикуваш ли в нета непотвърдена информация?
– Никога! Аз като чуя нещо по Първа програма, после проверявам по БТВ и НОВА!
***
Проститутка притичва към полицай, който охранява резиденцията в Бояна:
– Дай ми фуражката си за един час, ще ти отчета сто кинта.
Полицаят помислил малко и й дал фуражката. След един час труженичката се връща, дава му парите, че и шапката. Полицаят:
– Сега ще ми кажеш ли, защо ти трябваше фуражката?
Тя:
– Виждаш ли оня джип, ей там? Собствениците, едни здрави момчета, им се приискало да правят секс с полицай, та фуражката ти ми трябваше за да се впиша в ролята…
– И колко ти платиха?
– Два бона.
– Мамка му, за тия пари можеха да се договорят директно с мен…
***
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– Абе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Правителство на промяната имате ли?
– Не.
– Ами тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
***
Журналист видял вицепремиера Асен Василев да бута велосипед и го пита учуден:
– Заради спрения руски газ ли ще въртите педалите ли, господин вицепремиер?
– С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!
***
Руски олигарх се оплаква:
– Причинената от войната в Украйна криза е по-зле и от развод! Изгубих половината си състояние и все още имам жена…
***
– Как звънят звънците на габровците в тези кризисни времена?
– Скрън-Дзъннн…
***
2022 г., кризите са на път да удушат малкия бизнес, железария в малък град:
– Прощавайте имате ли секретни брави?
– Не продаваме!
– Тогава – обикновени брави?
– Свършиха!
– Оф… Поне катинари нямате ли?
– Чакаме другата седмица!
– Ужас! Ами, дайте ми тогава някакви резета!
– Съжалявам, вече не зареждаме с такава стока!
– Абе, какъв е смисълът да работи тоя магазин тогава?
Защо направо не го затворите?
– Е, как да го затворим?!
***
След поредицата от кризи – енергийна, финансова, че и коалиционна покрай ветото за ЕС на РСМ премиерът Кирил Петков, „за някои Просто Киро“, отива при врачка:
– Слушай само сърцето си! То ще ти покаже верния път!
– А, пак някоя глупост ще ми покаже!
– Това е твоят път!
***
Секретарката на земеделския министър Иван Иванов му се сопва:
– В лавандулата всеки може да се снима, я пробвайте в копривата…
***
Здравният министър проф. Асена Сербезова се кара на един от заместниците си, отговарящ за административните дела:
– Нима не сте получили писмото ми?
– Получихме го, но кой може да разчете почерка Ви? Занесохме го в аптеката, за да го разшифроват – дадоха ни виагра.
***
Вицепремиерът Асен Василев заявява на заседание в МС:
– Финансова криза – е това, което показва, че светлото бъдеще вече е в миналото…
***
Премиерът Кирил Петков:
– Непрочетените книги, често отмъщават на хората!
***
Вицепремиерът Корнелия Нинова влиза в обяснителен режим покрай мерките срещу кризите:
– Средна класа са тези, които със заплата може да живеят добре, до средата на месеца!
***
Екоминистърът Борислав Сандов обяснява:
– Веганите не ядат колбаси, защото мислят, че за тяхната направа е умряло невинно животно…
Земеделският министър Иван Иванов обаче го допълва бързо, бързо:
– Реалистите също не ядат колбаси, защото знаят, че за тяхната направа не е умряло никакво животно…
***
Премиерът Кирил Петков се прибира от командировка в провинцията. Жена му Линда го посреща сърдита и го подхваща от вратата:
– Кире, защо си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш на проверка из тецовете в комплекса „Марица изток“, а са те видели с Лена на плажа в Слънчев бряг?
– Скъпа, това моето, нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!
***
Свалената от самолета за Италия говорителка на кабинета Лена Бориславова, влита в кабинета си и нарежда:
– Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
– Със здравето как си?
– Много добре.
– Това е най-важното.
***
Здравният министър проф. Асена Сербезова си прибира у дома и от вратата:
– Май нашият доктор не е толкова добър!
– Защо?
– Видях го в супера сам да си купува бутилка уиски и бонбониера.
***
2022 г., приятен петъчен пролетен следобед. Вътрешният министър Бойко Рашков се протяга на верандата в един от 19-те си имота. Към него се приближава жена му:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?
– Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да ми разкрие изкушения, на които не мога да устоя и да ме потопи в нови усещания…
Рашков я погледнал и с дяволито намигване и казал:
– Така както ми го описа… дали да не ти сипя една ракийка?