Фейсбук разбра, че Луна ще става президент… и се срина!

316

Кобрата – студент, Луна – президент, Слави – с ново шоу в новия парламент!? Честито, българи!
***
– Каква е целта на Вашето посещение в Свиленградско? – попитал отегчено митничарят охранителя на президента Радев на 5 октомври.
– Подвижна, ненужна, но строго охраняема! – отвърна чистосърдечно бодигардът.
***

Министърът на образованието е категоричен:
– Вече имаме поколение, което говори английски и български – еднакво лошо.
***
Преди Фейсбук да се срине:
– Много ме дразнят хора, които си разказват всичко в социалните мрежи. Сега ви оставям, защото влизам да се къпя и имам пиле да размразявам…
***
Надпис пред лечебно заведение по времето на министър Стойчо Кацаров:
– За предпазване от нежелана бременност входът е отзад…
***
Избирател преди изборите „2 в 1“:
– По принцип не парадирам със скъпи неща, но утре ще си платя тока.
***
Заседание на служебния кабинет покрай делта варианта на COVID-19 и министър Стойчо Кацаров споделя:
– В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво и после махат с тях във въздуха. Сокът засъхва и гумените ръкавиците за предпазване от коронавируса са готови…
– Я чакай! А презервативите как ги правят? – пита закачливо министърът на туризма Стела Балтова.
***
– Да паднат още една-две социални мрежи и ще се наложи да четем книги и да си говорим! – оплаква се потребителят Х от Стара Загора.
***
Фъншуй за мазе в кризата:
– Ако бурето с вино е до кацата с киселото зеле и са на северозапад от суджука и лютеницата, то къщата ще е изпълнена с добра енергия през отоплителния сезон!
***
Покрай ваксините, чипирането и 5G-мрежите:
– За три дни джибрите са готови, дали е заради 5G-то?
***
– За какво са тия опашки, Джон?
– Хората се редят за бензин, сър.
– А защо няма бензин, Джон?
– Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
– А кой гласува „за“ Брекзит, Джон?
– Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.
***
– Във Великобритания май построиха комунизма – няма бензин, магазините са празни и никой не работи…
***
– Лельо Мая, защо винаги си гримирана? – пита малкият Иванчо съседката.
– За да съм красива!
– А колко време трябва да мине, за да има ефект?
***
Интервюто за работа много прилича на секса за една нощ. И в двата случая накрая казват:
– Ще Ви се обадим!
***
По времето, когато управляваше Бойко Борисов, двама говорят:
– Отидох в супермаркета и една девойка поиска език. Месарят излезе и я целуна дълго…
– А ти?
– Аз лекичко си тръгнах, защото бях отишъл за шпек…
***
– В България всеки е виновен до заплащане на противното.
***
Съпругата на министър, известен с прозвището си Дамаджаната:
– Къде беше?
– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
– Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
***
Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
– Значи, като се оженихме ти беше с мерки 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед сега имам повече, но всъщност получавам по-малко…
***
Един приятел вика:
– Щастлив брак е, когато те замерват с бикини, а не с чинии!
***
Във времето на Истанбулската конвенция и неуспешния кабинет на ИТН с премиер Николай Василев:
– Сашко, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Космонавт!
– Космонавт? Не им ли мина модата на космонавтите?
– Тогава жена-космонавт!
***
– Поради ковид мерките и задължителните маски духането на свещички по повод рождени дни се осъществява със… сешоар! – иновация в старозагорска детска градина.
***
Свещеник се обръща към проститутка:
– По лош път си тръгнала, дъще!
– Прав си, отче, нито един тир не минава оттук!
***
По нареждане на новия финансов служебен министър съчиненията на учениците „Как прекарах лятната ваканция?“ първо ще бъдат проверявани от НАП…
***
– От две нощи насам си мислех, че падат звезди и си пожелавах желания, а то комшийката си хвърляла фасовете от горния етаж! – оплаква се новодомец в кв. „Самара 3“.
***
– Показали на китайците как се прави шапка от вестник, а те на другия ден направили и обувки, и джапанки…
***
Обява във в-к „Опански напеви“: „Търся си жена за тази зима! Да има дърва, въглища, домашна ракия, домашно вино, туршия и поне едно прасе!“
***
Час по физика, присъствен:
– Пешо, кажи поне едно вещество, което от твърдо директно преминава в газообразно състояние?
– Фасулът, госпожо!
***
Образователният министър:
– И в днешно време има Пепеляшки, само че си забравят не обувките си, а бикините…
***
– Един месец след сватбата младият депутат вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка…
***
В коридора на МС:
– Защо си такъв доволен?
– Ами днес шефът случайно ме хвана да работя!
***
Аптеката в мола:
– Може ли една опаковка валериан, че на мъжа ми му прилоша?
– Каква е причината?
– Ботуши за 500 лв.
***
– Скъпа, ти притесни ли се, като се прибрах пиян с пукната глава, насинено око и четири избити зъба?
– Ти като се прибра си беше добре…
***
Транспортният министър се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
– Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола и ползваш само служебната?
– Слушай! Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?
***
– Какво е общото между Дон Жуан и шефа на НАП Спецов?
– !?
– И в двата случая ти го начуква професионалист!