Такова изчегъртване на предишното правителство падна, че се показа по-предишното

384

Съпругата в Канада:
– Колко пари ми трябват – за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика…
Кирил Петков:
– А на мен ми провървя – родих се красив!
***
– „Никога няма да те забравя“ звучи ласкаво и добре – казва Тошко Йорданов от ИТН на Татяна Дончева при закриването на на 46-ото Народно събрание.
– Благодаря! „Запомних те“ звучи доста по-заплашително, била съм адвокат на доста мутри – отвръща разбиращо тя.
***
На изпроводяк в 46-ото НС:
– И ако искате да знаете, всяка вечер до 16 септември, преди да заспя, мислех за Вас! – възкликва ядосан депутат от опозицията.
– Наистина ли? И защо-о-о? – кокетно пита колежката му от управляващите.
– Как защо? Не можех да заспивам и броях овце!
***
Скандал в семейството на адв. Хаджигенов:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Той:
– Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.
***
– Няма леки жени! Всички тежат… Една на сърцето, друга – на джоба, а трета – на съвестта ти! – отбеляза адвокат Радостин Василев от ИТН пред Филип Станев и Тошко Йорданов.
***
Адвокат Хаджигенов пледира:
– Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
***
Клиент влиза в кантората на адвокат Татяна Дончева.
– Колко струва консултация при Вас?
– Петстотин лева за три въпроса.
– Не е ли много скъпо?
– Възможно е. На Ваше място много добре бих си обмислил третия въпрос.
***
Секретарка на известен политик влиза при него и заявява с твърд тон:
– От днес искам заплата 4200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Той с ирония пита:
– И кой ти каза, че това може да стане?
– Гинекологът и адвокатът!
***
Адвокат Хаджигенов оспорва в дело бащинството на свой клиент:
– Значи сте заченала точно на 8 август след протестите?
Жалбоподателката:
– Да.
Адвокатът хитро подпитва:
– И какво правехте по това време?
Жалбоподателката, без да й трепне окото:
– Секс.
***
Вече бивш депутат от управляващите пита:
– Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека?
Колегата му от опозицията отговоря:
– Срам ме е, ама само толкова даде.
***
Срещат се един охранен депутат и един човек от народа – само кожа и кости.
Депутатът:
– Като те гледам, мога да си помисля, че в страната цари невиждан глад!
Човекът:
– А теб като те гледам, мога да си помисля, че ти си причината за него…
***
Един човек винаги давал подкуп на министъра. Той му оправял документите и бизнесът му вървял без проблеми. Един ден обаче човекът пропуснал да даде пари на министъра и оня веднага го захапал за „полагащото“ му се:
– Разбери ме бе, драги! Дъщеря ми е студентка, жена ми е много болна. Започнах и да си строя нова къща…
В този момент министърът го прекъснал с думите:
– Виж го ти наглеца! С моите пари чак къща започнал да си строи…
***
На изписване от психиатрията пациент-политик се усмихва язвително:
– Благодаря, докторе! Не предполагах, че нищожество като Вас ще ме излекува от манията ми за величие!
***
– Абе, ако психиатърът ми каже че вече нищо не може да се направи, това значи, че съм излекувана, нали? – попита с надежда силно изрусената служителка на служебното Министерство на икономиката.
***
Един депутат от вече бившето 46-о НС говори на друг:
– Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
– Казвай първо лошата!
– Двамата с тебе прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
– А добрата?
– Ти ми харесваш…
***
Наш депутат се разхожда из Венеция.
Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин.
Зяпа по стените и пита:
– Момиче, това ли е известната картина „Селянин люпи семки“ от ХVII век?
– Не, господине! – отвръща продавачката. – Това е венецианско огледало от ХVII век…
***
Когато бабата видя, че внучката й си говори с приятел по скайп, започна да си говори с президента по телевизора…
***
Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се плацикал и берял корали, той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла с всички сили: „Помощ, помощ!“ С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитано казал:
– Извинете, госпожице, Вие как се казвате?
– Галина – креснала жената.
– Аха – съобразил бързо нашият депутат – като „Галина бланка“!
– Да! Точно като бульона – прохъхрила женицата с надежда да й помогне…
– Ами тогава: бълбук-бълбук! – отвърнал още по-умно той.
***
В едно село се отворила нова бръснарница. На площада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат.
Поработил нашият бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свят човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина.
След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10 долара.
Минало още време – пристигнал и депутатът. Подстригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари…
А на следващия ден депутатът се върнал с десет… свои колеги!?