Супер е идеята за български стоки в супермаркетите! Очаквам с нетърпение щанда на „Арсенал“ АД в „Лидл“

184

Ако в България започне истинска борба с корупцията, то населението на Дубай ще се увеличи с 20 000 души само за три дни.
***
Никога няма да разберем жените: Севдалина години наред всеки месец посещавала Божков само и само за да му отказва!?
***
– Уволниха ме!
– И това е повод за радост?
– Останалите ги арестуваха…
***
Хотелите за бедни се наричат хостели… А тези на първа линия и за богати… подпорни стени…
***
Двама българи в SpaceX и нито един не написа „Булгар“ на совалката… Срамота!
***
За пръв път няма да отида на море заради коронавируса. Преди не можех заради липсата на пари.
***
През 2019-а българите в чужбина са внесли 2.5 милиарда евро в България! Да ги аплодираме и тях!
***
За последните 10 години от България са заминали да живеят в чужбина 4 588 доктори, 1 236 физици, 950 химици и нито един катаджия.
***
В Швеция си сигнализират с фаровете, когато на пътя има животни! В България също имаме такава „традиция“!…
***
– Не обичам Шекспир по две причини. Първата е, че се срамува да се нарече българин…
– Но той не е българин!
– Това е втората…
***
Попитали радио Ереван:
– Какво ще се произвежда в завода на „Тесла“ в България?
– Дръжки!
***
Учени открили в България, че с бой човек може да запомни повече неща отколкото на приказки…
***
– Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…
***
Българинът търпи, търпи, че като му кипне… излиза от Фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!
***
Не си българин, ако у вас нямаш торбичка, пълна с торбички…
***
Човек разбира колко много приятели и роднини има… чак като си построи къща на морето.
***
Първата ми татуировка беше на гърба – джапанка. Майка лично ми я направи, след като получих дипломата си от гимназията…
***
– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…
***
Из полицейски протокол: „Хвърля хляб на лебедите, прекъсва балета…“
***
– Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и илюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки…
– А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
***
– Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята!
– Нищо чудно! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!
***
Шофьор на ТИР наскоро се е завърнал от пътуване в чужбина. За да не зарази семейството си с коронавирус, той вече 14 дни спи при 29-годишната си любовница.
***
Казват, че в целия свят хората с нетрадиционна ориентация са само 13%. Ама аз, като се кача в колата и те всичките излизат на пътя!
***
Влязох в църквата да се изповядам. Когато излязох, попът беше викнал полицията…
***
Тъщата:
– Скъпи зетко, имам две новини за теб – една лоша и една добра.
Зетят:
– Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
***
Събрание на соц. предприятие. Четат наградите за годината: На другарката Айше – едни галоши, на другаря Асан – едни цървули… На директора – 10 000 лв… От задния ред се обажда Асан:
– Така му се пада, а да го видим сега как ще ходи бос.
***
Аз ти казах, че можеш да станеш, какъвто си поискаш един ден, моето момче, ама чак пък Мис България…
***
– Вчера сложих рога на трима!
– И как успя?!
– Лесно, спах с жена си.
***
Във Вашингтон протестиращите така и не можаха да стигнат до Белия дом, понеже по целия път ги посрещаха магазини.