Строителна фирма търси плаж за подпиране

162

Обява в местен вестник: Подпорна стена на Южното Черноморие набира камериерки.
***
Двама приятели, членове на БСП, си говорят:
Първият (с десни убеждения, каквото и да значи това):
– Така ни се пада!
Вторият (с леви убеждения, каквото и да значи това):
– Тази партия благодарение на Нинова системно унищожаваше лявото в себе си. Сега процесът най-сетне завърши!
***
Командирът на батальона пита волнонаемните си служители:
– Кой каза на зам.-командира, че има дървена глава?
Волнонаемните отговарят:
– Не сме му казали такива неща. Казахме му да си сложи НАТО-вската каска, защото прелитат кълвачи…
***
Скъпи мъже, ако смятате, че жена Ви иска прекалено много от Вас, сетете се за Сашо Диков. Едновременно води предаване, взема интервю, дава интервю, работи като куриер, джиросва акции и прави политически анализи. И всичко това на живо.
***
След всяко включване от Дубай броят на заразените с коронавирус в България се увеличава…
***
Ако бяхте се страхували от Бог колкото от коронавируса, светът щеше да е райска градина…
***
Нова версия на руска рулетка: да отидеш на рожден ден и двама от гостите да са се върнали единият от Китай, а другият от Италия.
***
Търси се четвърти за карантина. Картите и мезето – от мен, ваксина да се носи…
***
Всички тези, които все още са в паника за COVID-19 и пазаруват лудо, да не забравят да си купят и презервативи, за да не произведат още идиоти.
***
Искам да кажа на тези, които изкупиха продуктите от магазините, че спагетите са италиански, а оризът е от Китай.
***
Беси, какъв номер ни извъртяха производителите на сапун!!! Сега чакам тия, дето правят нокторезачки, да измислят нещо!
***
Жена влиза в хола, където се намира съпругът й, продължаващ по собствена инициатива надомната карантина и казва:
– Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето (с тежка въздишка):
– Аре стига, ма Марче, таман седнах…
Марчето (с разбиране и съчувствие):
– А какво прави досега?
Гошето:
– Лежах!
***
– Признавате ли – пита съдията, – че след охлабването на мерките срещу коронавируса сте искали да влезете в операта в нетрезво състояние?
– Разбира се, че признавам – отговаря обвиняемият.
– Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.
***
– Ходи ли на зъболекар?! – пита жената.
– Ходих. Той ми извади тези два зъба.
– Ама не те ли болеше само един?
– Е, да, ама докторът нямаше дребни да ми върне…
***
Звъни телефонът. Младежът се провиква:
– Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя – няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня – ще й се обадя след малко.
– Докторът от венерическото отделение е…
***
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: „Може би не трябваше да чукам пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепва: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.“
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: „Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки.“ В този момент вътрешният глас му прошепва: „Не всички лекари са ветеринарни…“
***
Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
– Какво има? – пита сънен той.
– Много се извинявам, забравила съм да Ви дам приспивателното.
***
Петима хирурзи пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
– Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано…
Вторият:
– На мен пък най-любими са ми библиотекарите – отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред…
Третият:
– Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка…
Четвъртият:
– Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми…
Петият:
– Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията…
***
Детска площадка в кварталната градинка.
Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мами, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й, – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играехме на пясъка…
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза: Събирай си буклуците и отивай при майка си!
***
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
– Пък виж, мамо, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
– Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш роклята от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече…
***
Иванчо и Марийка заедно на интервю за работа в ресторант:
– Добър ден, аз съм Иван и съм гурме готвач, а това е Мария – тя е курве готвач.