След мозъците от България и черепите изтекоха в чужбина…

60

Преди няколко дена Васил Божков за малко да получил инфаркт – при опит да тегли пари от банкомата в хола си се появило съобщение: „Недостатъчна наличност. Операцията не може да бъде изпълнена“.
После бързо се съвзел, като разбрал, че банката нямала достатъчна наличност, а не той…
***
Васил Божков гледа вечерните новини, с поредните обвинения срещу него, и си мърмори:
– Ей, съсипах я тая държава!
***
Ако Васил Божков отиде при Цветан Василев в Сърбия, могат да направят Втора българска легия.
***
Дано не прелети и някой астероид наблизо скоро. Никак не ми се ще да ходя с каска това лято…
***
Дори и Covid не издържа дълго в тая държава…
***
В заведение, отворило след извънредното положени:
– Марче, напиши на табелата, че във вторник ще има супа топчета.
– Добре, шефе, ама с „в“ или с „ф“ се пише?
– Ох…, напиши „в сряда“…
***
– Шефе, на гръцката салата й е изтекъл срокът на годност.
– Напиши на етикета, че е древногръцка!
***
Коронавирусна ваканция в яслата. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
***
Жена крещи на пияния си съпруг:
– Стига си се ваксинирал срещу COVID-19! Знаеш ли колко хора са в гроба заради алкохола?
– Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: „от роднините“, „от близките“, но никъде не пише „от алкохол“!
***
Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
***
Двама българи просяци в Западна Европа:
– Не мога да разбера защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
– Я да видя какво ти пише на картона?
– Ами, ето: – „Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!“
– Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис: „Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България“.
***
Джебчиите от метрото заплашват, че ако продължава да е задължителна дистанцията от 2 м, ще станат политици!
***
Престанете да качвате снимки на военния ви министър. Прекалено много място заемат!
***
БГ еволюция:
– „Другари и Другарки“…
– „Дами и Господа“…
– „Тулупи и Негодници“…
***
По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф, той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
– Слава на великия Съветски съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
– Чакай, бе, какво ти става, защо говориш така?
– Два часа Сибир ми стигат…
***
След 15 години служба в енорията на отец Паскал бе организирана прощална вечер. На тази вечер бе поканен и известен политик, който да произнесе кратко, благодарствено слово. Понеже политикът закъснявал, отец Паскал решил да каже няколко думи, докато го чакат:
– Първото впечатление, което получих за нашата енория, беше от първата изповед, която чух. Тогава си помислих, че архиепископът ме е изпратил за наказание тук, в най-ужасното място. Първият човек, който се изповяда, ми разказа, че е извършил кражба на работа и е имал дълги интимни отношения с жената на шефа си. Понякога дори се е занимавал с продажба на наркотици. Бях крайно потресен. С течение на времето се запознах и с останалите миряни и видях, че сред тях има изключително сериозни и почтени хора. Така и изминаха 15 години от моята кариера на свещеник в тази енория.
В този момент се появил политикът, който трябвало да произнесе дългоочакваната реч. След като се извинил за закъснението, той започнал с думите:
– Никога няма да забравя този ден, когато отец Паскал се появи за първи път тук. Аз имах щастието да съм първият изповядал се при него.
***
Клиент в бара пита сервитьорката:
– Бирата хубава ли е?
– Ми, гледай ме мене и прецени!
– Хм, дай тогава две ракии!
***
Казах на мъжа ми, че като излезе от душа, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.
Четвърти ден се къпе…
***
Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.
– Скъпи – казва учудено тя, – нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?