Разликата между „Титаник“ и Европейския съюз е, че „Титаник“ е потънал с включено осветление!

1046
Новият флаг

С цел икономия на ток в ЕС светлината в края на тунела ще бъде изключена!
***
Скъпа Европейска комисия, това с къпането само в неделя си е наша шега.
С уважение: българите!!!
***
С едно некъпане европеец не се става. Трябва си постоянство!
***
ЕС подготвя обществена поръчка за купуването на руски ушанки, но не директно от Русия, а от посредник.
***
В Българския европейски съюз най-ниската пенсия е 400 лв., а в Гръцкия европейски съюз – 600 евро.
***
Да се напъваш сега да влизаш в Еврозоната е все едно да се качиш на борда на „Титаник“ след сблъсъка с айсберга…
***
Америка осъди нахлуването на Русия в Украйна, защото нахлуването на чужди държави е работа на Америка!
***
Джо Байдън героично се закани:
САЩ ще се бият храбро с Русия до последния украинец!!!
***
Единственият американец, който няма претенции към целия свят, е колорадският бръмбар.
***
Тате каза, че ще ми купи колело, ама когато има стабилно правителство.
***
Предлагам хартиената бюлетина, заради която се скараха в НС да е мека, на руло и ароматизирана.
***
– Това да живееш в България е голям късмет…
– Защо?
– Взимаш четири пъти пари в месеца – аванс, заплата и два пъти… назаем.
***
– Ако видите някой политик, че трепери за народа си, то бъдете сигурен, че той е с паркинсон…
***
Най-трудно се свалят:
Умна жена
Стари тапети
Христо Иванов
Корнелия Нинова
***
Кирил Петков в поликлиниката:
– Докторе, страдам от „Комплекс на Бойко“…
– Защо, в какво се изразява?
– Ами чекмеджето ми е празно…
***
– В класацията на най-продажните професии проститутките са на пето място…
– Не може да бъде!
– Уверено водят политиците, журналистите, социолозите и юристите…
***
– Обран е апартамент на депутат. По думите му нищо не е изчезнало освен парите на безработната му съпруга… Около милион евро…
***
– Когато фокусникът духне в юмрука си, изчезва монета. А ако това правят фокусници, учили в Харвард, то изчезва половината бюджет на страната…

Новият BG знак за край на месеца

***
Клиент в сексшоп:
– Да имате надуваеми депутати?
***
Депутат показва гордо града си на чуждестранна делегация:
– При нас се раждат само умни и красиви хора…
– Извинете, Вие откъде сте? – възпитано попитал шефът на мисията.
***
– Какво мислите за кризата с бежанците?
– Ами те – бежанците, минаха всякакви граници!
***
Контрабандистите от българския парламент, „Булгартабак“ и агенция „Митници“ Ви предупреждават:
– Не купувай само контрабанда, че за предстоящите извънредни избори трябва да дадем на ромите пари само от нашия джоб!
***
– Кечът е такава борба, в която никой с никой не се бори в действителност. Обикновено шоу за публиката. Нещо като борбата с корупцията у нас…
***
Жена на млад „възрожденец“ от Варна влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита от своя страна аптекарката.
– Ботуши за 1500 лв.
***
Депутатът от ПП Бойко Рашков блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие…
***
Бойко Рашков си рече:
– Що пък да не си спретна едно седемстепенно меню?
И нареди на масата 6 ракии и 1 салата…
***
Дочуто в бара до НС:
– Да отидем у вас. Мъжът ми е вкъщи!
– Стига си пила, ма! Аз съм мъжът ти!
***
Детството на родния политик свършва, когато мама каже:
– Момчето ми, вече си голям и много тежък!
И го остави да лежи пиян в антрето…
***
Известен роден политик е в строителен хипермаркет:
– Защо тоалетните чинии са предимно бели на цвят?
Продавач-консултантът го познава и отговаря философски:
– Защото хората винаги, когато видят нещо светло и чисто – бързат веднага да го осер*т!
***
Брюнетката от ПП:
– Как искам да свърши това коледно постене!
Блондинката от ДБ:
– А какво ти пречи да постваш, докато ядеш?
***
– За добра фигура и добри отношения е необходимо едно-единствено нещо – навреме да си затваряш устата.
***
Откакто си купих дезодорант с 96-часова защита, сметката за вода намаля драстично! Следвайте ме за още финансови съвети…
***
Бедстващ нашенец в Странджа планина бил открит и упътен от група случайно преминаващи емигранти!
***
Обещаха ни да ни турят асфалт. Туриха ни го. Сега чакаме асфалта.