При тази избирателна активност нямам съмнение, че ще се превърнем в една бързо разБиваща се страна

304
"Любов и щастие" чака България след последия избор...

През последната година на избори единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.
***
Киро и Асен разговарят:
– Само си представи – България, 2050 г., няма корупция…
– И корупцията ли са съсипали?!
***
Набеденият от ПП ПП за транспортен министър разсъждава:
– В малките градове предполагам никой не дава мигачи, защото всички се познават и знаят къде отиват…
***
Бойко Рашков:
– Това, което пиян мъж ти обещае, и Златна рибка не може да ти го изпълни.
***
Из Бойковите дамаджанки:
– Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията…
***
Както си пътувам след работа в колата и чувам някакви пеят:
– Простотия се лекува с ракия!
И реших да пробвам…
***
Бившият спортен министър Красен Кралев твърдеше:
– Ако България някога е домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия…
***
Двама служители на „Сиела“ си говорят:
– Какво ще правим през почивните дни?
– Ще ударим с алкохолна зависимост компютърната!
***
Заявление от новоназначен шеф на ДАНС:
– Моля да ми се повери нова държавна тайна, тъй като вчера, на пияна глава, раздрънках старата!
***
Кирил Петков се хвали в мъжка компания:
– Жената искаше да й направя сюрприз за рождения ден. Затова на тази дата й се обадихме от Малдивите с младата колежка и я поздравихме с празника!
***
В България, есента на 2021 г.
– Младите специалисти не могат да работят! Затова пък опитните специалисти умеят да не работят!
***
– Обвиняеми Спецов, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурорът?
– Не, но и неговата схема заслужава внимание!
***
– Българите вече са вписани в списъка на „Форбс“. А преброяването на населението е да се разбере колко прислуга е останала!
***
Кирил Петков е категоричен:
– В България всеки е виновен до заплащане на противното!
***
Стойчо Кацаров пред колеги:
– Смазах пантите на вратата на кабинета си с кокосово масло. Пак скърца, ама звучи здравословно…
***
– Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, но щъркелът ми каталясал над България…
***
Български и македонски космонавт правят първи контакт с извънземни:
– Вие какви сте?
– Ние сме българин и македонец…
– Ясно, двама българи сте.
И те така започнаха „Междузвездните войни“…
***
– Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от… български.
***
Най-тънките книги на света:
– Сомалийска готварска книга;
– Цигански кодекс на труда;
– Македонска история.
***
– Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Два метра по-надолу изровиха и мотора му…
***
2021 г., Четвъртата вълна:
– В Занзибар вече има толкова много българи, че скоро ще го обявяват за Южна Македония.
***
– Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
– Сецам фазомеро.
***
– Всъщност е много готино, че си живеем точно в България, а не някъде в Италия или Испания…
– Що?
– Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ – Педро!
– Както винаги си прав, Kурти…
***
Мъжът на руса депутатка, която шофира за пръв път в София:
– Мила, това тук не е задръстване, това е паркинг!
***
Провинциална партийка пуска обява в местен вестник: „Търся млад, хубав, верен, добър и богат мъж, който вярва, че противоположностите се привличат“.
***
Опан, Старозагорско. Рано сутринта баба вика на внуците:
– Айде, ставайте ва, гочета! Напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!
***
Тошко Йорданов влетява в магазина и от вратата:
– За мен, моля, тениска с надпис „Сексуален гигант“!
– Кой размер?
– S, разбира се…
***
– В България шахтите са два вида: изпъкнали и вдлъбнати, всички останали са дефектни.
***
– Ти къде са губиш толкоз време, бе?
– Ходих да са ваксинирам бе, жена!
– А що ми миришеш на ракия?
– Ами, страничен ефект!
***
Кръстовище. Кола засича друга. Шофьорите спират, свалят стъклата:
– Извинявай, да те питам дали алтернативната ти сексуална ориентация не е причината да не дадеш мигач при завиване?
– Не те разбрах… Какво рече?
– Дай мигач бе, педал!
***
– Кажете Холмс, може ли Вашият дедуктивен метод да определи дали чашата ми е наполовина пълна, или празна?
– Елементарно, Уотсън! Я ми дъхни!
***
Четирите сезона в България:
– Пролетна умора.
– Летен мързел.
– Есенна депресия.
– Зимни софри.
***
В старозагорската авиошкола, където е стартирал авиаторският път на Румен Радев:
– Инструкторе, а какво ще стане, ако не ми се отвори парашутът?
– Е, спокойно, бе! Горе още никой не е останал…
***
Секретарка се умилква на новия министър:
– Скъпи… скъпи, аз дойдох при теб от приказка!
– От каква?
– От добра.
– Изгониха ли те?!
***
– В разгара на пандемията учените доказаха, че хората, които тичат сутрин, боледуват 100 пъти по-рядко от останалите…
– Така е, защото са 100 пъти по-малко от останалите!
***
Обява:
– Фирма търси нов главен счетоводител. И старият, също…
***
Новоизбрана депутатка в столичен сексшоп:
– Добър ден, имате ли батерии?
– Свършиха.
– Тогава ми дайте една краставица.
– „Плод и зеленчук“ е отсреща…
***
Боби Михайлов се хвали на конгреса:
– Националният отбор на България по футбол има най-дългата резервна скамейка. Който и да хванеш от публиката, ще е равностойна смяна…
***
Две нови депутатки разговарят след първия работен ден:
– Ти бръснеш ли си краката?
– Ами, не, нямам си гадже.
– Бръсни ги за теб си.
– Споко, за мен съм си купила ракия!
***
Германски политик се хвали:
– Моята жена в кревата е като лъвица!
Френският му колега:
– Моята жена е нежна като пеперуда!
Българинът:
– И моята на човек не прилича…