Предизборно

116

– От 20 години съм безработен. Само вие можете да ми помогнете да си намеря работа. Гласувайте за мен на предстоящите избори за кмет!

***

След поредна предизборна сбирка кандидат кмет се връща вкъщи яко наквасен и започва да се увърта около жена си. Тя го отблъсква:
– О, я ме остави! Иди да се погледнеш в огледалото!
– Какво, вече и по огледалото ли ме показват!?

***

Мечтаеш си за страхотна кола? Стани кмет – ние ще ти я купим!

***

Кандидат за кмет се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
– Колко гласа набра? – пита жена му.
– Три…
– Винаги съм знаела, че имаш любовница!

***

Кандидат кмет чака резултатите от изборите. Съобщават му че е избран, той грабва телефона и бърза да зарадва майка си:
– Мамо, избраха ме!
– Браво, моето момче! Да не лъжеш?
– Мамо, не почвай и ти…

***

– Добро утро, това Общинският съвет ли е?
– Да, кажете!
– Бихте ли ми разказали един виц?
– Господине, тука се работи, няма време за вицове!
– Ха, ха, ха, много е добър, ха, ха, ха…

***

Кандидта-кметовете да помислет и за майките си. След изборите идва зима, а с нея и „благословията“ на гражданите.

***

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион … по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

***

– Имате ли си там „Биг брадър“?
– Нямаме.
– А Веселин Маринов?
– Не…
– А Мая Манолово?
– Не, нямаме.
– Ми, що бягате от Сирия тогава?!?

***

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами.., изневерих ти три пъти!
– А така?!
– Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третия път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

***

Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал:
– Е,оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.
После кандидат-кмета отишъл при Коце и той му поискал „10 малки прасенца за да си направи комплект със свинкята-майка“.
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде за да гласува за него, а Вуте отговорил
– Сакам 2 м*де.
– Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце – комплект със свинкята, а ти – мъди. За какво са ти?
– Шъ си направа комплект с курецо, що го получих от предишната ти изборна победа!