Появи се нова секта – „Свидетели на НОИ“. Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия…

188

Активист от екодвижението „Зелените“:
– Госпожице, Вие животни обичате ли?
– Да, много!
– Ами, гласувайте за мен. Знаете ли какво говедо съм?
***
Поредната приказка на екологична тема:
– Червена шапчице, дай да изям, каквото носиш!
– Ало, мамо! Готово, изяде го. Огледах го, козината е добра, за палто става…
***
В кабинета на ортопеда влязъл пациент, който видимо стриктно спазвал призива за икономии на ток и газ:
– Докторе, от краката ми се излъчва някаква ужасна миризма! Дали не съм хванал някаква болест?
Медикът отговорил:
– Дайте да погледна, господине! Събуйте си обувките и чорапите!
Когато това се случило, медикът казал ядосано:
– Каква болест, бе, господине? Просто краката Ви са ужасно мръсни! Защо не вземете да ги измиете?
Пациентът промърморил:
– Вижте сега, докторе… То и джипито ми каза същото. Ама аз реших да се консултирам с тесен специалист!
***
Автомобилен инструктор съветва млад фен на ИТН:
– Клаксонът на автомобила се използва за предупреждение с цел предотвратяване на произшествие…
Чалгарят отвръща компетентно:
– За това се ползва и по време на сватба, но в повечето случаи вече е късно.
***
След с*кс умнокрасив мъж пита:
– Е, ние какви сме сега?
Тя, върла бесепарка:
– Никакви, само те пробвах!…
***
Перник, предизборна обиколка на кандидат-депутатите от ПП, въпрос към водача им:
– Господин Рашков, как разбрахте, че е дошла есента?
– По джибрите! Всяка сутрин и вечер трябва да ги разбърквам…
***
Бойко Рашков разсъждава по време на предизборната си обиколка пред колежка от ПП:
– Силата на волята се измерва при жените в килограми, при мъжете в литри!
***
Между кандидат-депутатки от ПП в предизборния им клуб:
– Ти наля ли нова вода на рибките в аквариума?
– Не! Те още старата не са изпили…
***
Даниел Лорер, Асен Василев и Кирил Петков си споделяли кой е най-хубавият сън, който някога са имали. Първият започнал:
– Моят беше, когато сънувах, че се женя за дъщерята на най-богатия бизнесмен!
Вторият се включил:
– А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо, високо като волна птица!
Накрая се обадил и „канадецът“:
– А пък моят беше, когато сънувах, че ме вкарват в затвора!
Другите двама се стъписали:
– Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
– Как така – кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!
***
Обява във вестник между предизборните материали: „Масаж – 70 лв. Само масаж – 30 лв.“
***
– Ядене, платено от държавата, не съдържа никакви калории! – габровска поговорка, преразказана от Радостин Василев, наричан още Руди Гела.
***
По време на предизборната кампания мъж заварва жена си с любовник и с назидателен глас започва да нарежда:
– Ако не бях член на партията, щях да те пребия от бой… Ако не бях член на партията, щях да те хвана за косите и да те влача по улиците… Ако не бях член на партията, щях да…
А тя го гледаше с разширени от ужас очи и тихичко си шепнеше:
– Слава на БСП! Слава на БСП!
***
Две приятелки, фенки на Слави Трифонов и ИТН, си говорят:
– Аз ще полудея от децата си!
– Защо?
– Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона, залепиха пари на челото й…
***
Ликвидационна сесия, часът е 2 през нощта… Звъни телефонът на доцент по социология:
– Ало?
– Спиш ли, гадняр? А ние учим за изпита…
В залата на сутринта:
– Да си вдигнат ръцете, които са учили тази нощ за изпита!
Няколко човека вдигат ръце…
– Пиша ви двойки, на останалите – 6…
Следващата нощ, към 3 часа… Пак звъни телефонът му:
– Спиш, а… А ние поливаме шестиците…
***
2022 г., големият ремонт на ВиК мрежата в Стара Загара:
– Шефе, счупи ми се лопатата.
– Нищо, подпри се на багера.