Още 1500 кинта за ток и е пролет!

280

В момента собствениците на лаборатории гледат тъжно и завистливо към собствениците на бензиностанции
***
Между „Зелената сделка“ и военните действия в Украйна:
– Европейската комисия търси да закупи електрически танкове за водене на екологична война…
***
В психиатрична клиника гледат тв новините.
– Добре, че сме тук! – облекчено въздъхва един от пациентите.
Докторите се споглеждат:
– Този изглежда, че е оздравял…
***
– Бензинът поскъпва, храната поскъпва, токът поскъпва… Радостта дойде оттам, откъдето най-малко я очаквахме – цената на яхтите спада!
***
– Здравейте, какво гориво да Ви сложа?
– А не, аз само гледам.
***
– Преди малко спирам на бензиностанцията и казвам „До горе!“… Влизам вътре и обяснявам на касиерката „На 3-та колонка – дизел, едно късо кафе и един сникърс, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им се кълна, че не пера пари… Уви, всичко щеше да се размине, но при обиска намериха в колата 2 кг краставици и 4 бутилки олио…
***
– Заплатите в България трябва да ги обявяват като прогнозата за времето!
– Съгласен, пример: „Заплата – 1000 лв. Усеща се като 350 лв.“
***
Финансовият министър Асен Василев съветва:
– Всеки може да й подари роза за 10 лв. на 8-ми март. Впечатли я – зареди колата й до горе!
***
Кирил Петков се обръща към Асен Василев:
– Притежавам толкова хубави качества, ама тоя психиатър що ги нарича симптоми?…
***
– Не съм за теб, ти заслужаваш нещо по-добро! – промълви личният лекар на Киро Харварда и му даде направление за… психиатър.
***
Психиатър към медицинската сестра:
– Просто казвай „Много сме заети!“. Стига си повтаряла „Тук е някаква лудница!“
***
Вечно ухиленият премиер Кирил Петков:
– Щастливият човек се познава по ризата. Ръкавите му са вързани отзад…
***
– Искате да посрещнете пролетта с нови дрехи? Уважаеми донаборници, заповядайте във Военното окръжие!
***
– По Байтошово време се хвърляха „камъне и дърве“, а не сняг. Съсипаха всичко тия харвардци…
***
Кирил Петков:
– Преди да стана премиер, си говорех сам. След това започнах и да си отговарям… Това към подобрение ли е?
***
– Знаеш ли какво е предложение за романтична вечеря според правителството на харвардците?
– Разбира се! Салата от краставици с олио и топлина от нафтова печка!
***
– Мазето ми все още е пълно с тоалетна хартия, а сега и туби с бензин да слагам!
***
– Бабо, бабо! Ще уча в Харвард!
– Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!
***
– Господин Петков, какви красиви деца имате!
– Да ви дам ли разсад?
***
Попитали образователния министър Денков за успешната му политическа и професионална кариера:
– Никога не споря с хора, чийто телевизор е по-голям от библиотеката им!
***
– Господин Рашков, защо пиете още от сутринта? – пита закачливо секретарката.
– На теб като ти се допикае, до обяд ли чакаш? – отговаря умно шефът й.
***
Вътрешният министър Бойко Рашков се изказва пред колеги в МС в навечерието на 8-ми март:
– Жената е удивително същество! Може да яде кисели краставички без ракия!
***
– Чаша водка, моля! – поръчва Бойко Рашков.
– Руска, полска или финландска?
– Няма значение, няма да си говоря с нея…
***
– Рашков, знаеш ли какво означава скорост на светлината? – прави се на интересен министърът на екологията Сандов от квотата на ДБ.
– Ами това е, като отвориш хладилника и гепиш водката, преди да му светне лампата, бре…
***
– Господин Събев, какво ще правите през почивните дни? – пита секретарката новия министър на транспорта.
– Ама и през почивните дни ли трябва нещо да се прави?
***
– България има два основни проблема: политиците и пътищата. – Да! Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е далеч по-сложно!
***
Костадин Костадинов от „Възраждане“:
– От днес обявявам пълен неутралитет! Преустановявам пиенето на водка или уиски и преминавам само на домашна ракия!
***
В Бюрото по труда:
– Върнах се от Германия да работя в родината. Към кого да се обърна?
– Към психиатър!
***
Дъщерята на Антон Кутев взима книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи, той поглежда нагоре:
– Благодаря ти!
– Няма нищо, тате!
– Не говорех на теб!
***
– Мислех за 8-ми март да направя празнично барбекю… После забелязах, че ми липсват само две неща – скарата и месото…
***
Осмомартенска заръка:
– Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай във вторник.