Още 1-2 месеца без фитнес и ще имам тяло на министър-председател

154
След празниците

По празниците много хора бяха точно като стъклениците в кабинет по биология – куп вътрешности в… спирт.
***
След празниците:
– Още една пържолка и се разделяме! – прошепнаха ми… копчетата на панталона.
***
Между Ивановден по новому и по старому:
– Иване, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир…
***
Купон по време на националния празник Ивановден:
– Фирмено парти!
– А защо си сам?
– „ЕТ“ съм!
***
– Какво е патриотична татуировка?
– Белег от изгорено на казана за ракия…
***
– Миналата зима толкова мъже ми падаха в краката. А сега ни сняг, ни поледици! – жалва се специализантка по ортопедия.
***
В Израел с коронавируса просто е сключено споразумение. Той даже е леко задлъжнял…
***
Китай заяви, че новият щам на коронавируса в Англия е нарушаване на авторските права.
***
Ваксините за вегетарианци щели да ги докарат с линейката за зеле.
***
Обява в местен вестник:
Извършвам безплатна ваксинация по домоветe. Изисква се само подпис под декларацията, че мъжът ви не е вкъщи.
***
Ще взема да си направя PSR тест:
1. Предястие
2. Салата
3. Ракия
***
Алкохол по време на пандемия… Това е СПА за мъжката душа.
***
Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!
***
Двама гълъбовци решават кръстословица:
– Птица да завършва на „ва“? – пита единият.
– Гарга, ва!
***
Среща между Корнелия Нинова и Георги Гергов в едно отминало на близост време. Пловдивчанинът попитал:
– Абе, Корнелия, ти за едно кафе, дето съм го пил потайно, ли ми нямаш доверие и ме гониш толкова?
– Аз на прашките си, дето от време на време ми влизат в задника и ми убиват, нямам доверие, та на теб ли…
***
В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%. Само че разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали…
***
– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ние нямаме фирма!
– Да, но толкова съм екзалтиран от турските сериали…
***
Имам един екзистенциален въпрос:
– Защо на летящ мъж викат Супермен, а на жената, рееща се в небето – вещица?
***
– Защо се разпадна последната Ви връзка?!?
– Нямаше обхват…
***
– За мен беше бизнес да правя удоволствие с тебе! – казала проститутката.
***
След края на дистанционното обучение:
– Мамо, учителката по български ме похвали!
– Браво! И какво ти каза?
– Каза, че пиша като лекар с 30-годишна практика.
***
Най-трудното нещо в отглеждането на дете е да изтърпиш… другия му родител.
***
Покрай тоя коронавирус настанаха тежки времена. Мъжете почнаха да правят секс даже със собствените си жени.
***
Не е коректно да се казва „женен“, по-добре – „човек с ограничени възможности“!
***
– Шефе, омъжих се. Дали ще може да ми повишиш заплатата?
– За нещастни случаи, извън работното място, фирмата не носи отговорност!
***
Две приятелки си говорят:
– Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
– Е, поне не се е мъчил много…
***
Истинската любов е погубила много хора. Докато френската – никого…
***
Дефиниция за заврян зет:
– Магаре, вързано за слива у чужд двор…
***
– Ти си първата, в която се влюбвам…
– Боже, пак начинаещ!
***
Търся си обувки на платформа. По възможност… нефтена!
***
– Моше, защо се разведохте със Сара?
– Ами мислех, че е любима, а тя излезе скъпа!
***
Красива млада дама се събужда след тежка празнична нощ с болки в дупето и казва:
– Боже Господи, дано да съм падала!
***
Жените, знаещи какво да сготвят за вечеря, живеят във въображението на мъжете.
***
И какво му е лошото на комплимента „Ставаш за един път“?!
Повечето не стават и за толкова…
***
– Тате, защо на пежото лъвчето в емблемата е изправено?
– Оглежда се за сервиз, сине!
***
– Жена, дано на нашия син се падне съпруга като теб!
– Ти луд ли си бе, как може да пожелаваш такова нещо на детето…
***
Ако са те „повишили“ от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти „длъжност“ се овакантява!