От ЦИК взеха решение. На балотажа ще сменят хартията с неядлива

306

Ноември 2021 г., деня преди балотажа за президент:
– Какъв е този шум, Джеймс?
– Българите пак мислят, сър!
***
Професор по политология след изборите:
– Абе, сещате ли се, когато смятахме, че с простотиите около Стратегията за детето сме ударили дъното? Много сме бъркали…
***
Лайквах всяка снимка, на всеки кандидат-депутат, независимо от партията, която представлява, а отдолу пишех:
– Имаш моят глас!
Те как ни лъжат…
***
– Къде живееш?
– В заблуда!
***
– Купих си хартия за печене. Изпекох я, вкусът е гаден. Защо продават такива боклуци?! По-добре – разписки от гласуването…
***
– Днес ял ли си нещо?
– Да, една фактура и две квитанции!
***
2021 г., село Гъбкино, където се гласува с хартиени бюлетини. Кирето разсъждава:
– Пореден ден без секс. Ще ида да гласувам само за да вкарам нещо някъде…
***
Политически диспут в Харвард:
– Да гласуваме с машини? За това ли се бориха Спайдърмен, Батман и цяла дузина терминатори?
***
„Пожарът в склада за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония“, пише в бюлетина на МВР, докато течеше акция срещу купуването на гласове.
***
– Толерантността ми към идиоти е много ниска. Имах изграден имунитет, но постоянно излизат нови щамове.
***
Бойко Рашков е при психолог:
– Някой от Вашите роднини или приятели страдат ли от алкохолизъм?
– Никой не страда, на всички им харесва.
***
Гледайки новата визия на Мая, Вути пита:
– Кире, знаеш ли каква е разликата между картината и жената-политик?
– Не, каква е?
– Едната е закачена, другата е откачена…
***
– От сигурен източник, близък до Демократическата партия на САЩ, научих, че Нанси Пелоси е прегърнала с две ръце идеята на следващите президентски избори да издигнат кандидатурата на Джон Траволта с железния мотив, че прилича на Кирил Петков…
– Противниците на Пелоси обаче не са твърдо убедени, че идеята й е добра, тъй като Траволта има само едно гражданство!
***
Министър Кацаров е на посещение в родилното:
– Децата ти близнаци ли са?
– Не бе, имаше промоция, едното го раждаш, другото го получаваш гратис…
***
– Група от ViP проститутки се напили и си поръчали депутати.
***
Готина мацка се оплаква на колега в службата си:
– Остарявам… Тази година ходих по-често на избори отколкото на дискотека…
***
Врачка към клиент:
– Което е твое, ще си дойде само при теб!
И позна. Като запристигаха увеличените сметки за тока, водата, телефона…
***
– Приятели, следят ни! Не е случайно, че в ноеМВРи има МВР…
***
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из София, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?
***
– Зимата дойде. Всички очакваха, че ще захладнее, а то всичко взе, че поскъпна!
***
– На пазара на труда в България има недостиг на висококвалифициран, нископлатен персонал.
***
Днес шофьорът на автобуса извика:
– Слагайте маскитеее…
От казармата не бях се чувствал така.
***
По време на коронавируса:
– Кметът на Лондон си намалил заплатата! У нас такива усложнения вирусът още не е показал!
***
В бара, разговор между двама със зелен сертификат:
– Ако още веднъж ме погледнеш така, да знаеш утре сутринта ще се събудим заедно!
***
– Пуснах тест за антитела, показа с невероятна точност… Жена, тъща, шеф.
***
– Ало, добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме син!
***
2021 г., обява по време на коронавируса: „Заповядайте в нашия нов магазин „Всичко за спорта.“ Телевизори, дивани, бира, чипс!“
***
Обява на вратата на банка:
– Клиенти без маска и ръкавици не се обслужват! Клиенти с маска, ръкавици и пистолет се обслужват с предимство!
***
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади… автомат. Смее се и казва:
– Опа, татко сега какво ли прави в банката с цигулката…
***
– Най-много обичам да ходя на училище! – казала въшката.
***
Двама разглеждат картина.
– Това изгрев ли е, или залез?
– Залез… Познавам художника, той не става преди обед.
***
– Рамзес, пощальонът донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, хляб, покрив.
– По дяволите! Тъщата ще идва за вечеря!
***
– Да знаете, че кафето е универсална напитка! Поканиш жена, ще има секс! Поканиш мъж, ще има запой!
***
Шеф Манчев обяснява:
– Като се изпекат свински пържоли и се сложат в тенджера с капак. Щом я отворите след 10 минути, то капчиците по капака отвътре се наричат „Сълзите на веганите“.
***
– Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
– Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
– Ма, вий к’во си мислите? Че бях трезва ли?
***
Съпругата на Киро Харварда:
– Моят мъж навсякъде разправя, че има прекрасна тъща!
– Браво на него!
– Ами как иначе! Да не би да е безсмъртен!
***
Мария Капон, разочарована след изборите:
– И да си знаете. Не съм дебела, а богата на мазнини и въглеводороди!
***
– Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено правя свинско, но щом това ще го зарадва.
***
– Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи и двете леви. Едната 43, другата 44 номер! Ама най-страшното е, че ми станаха!
***
Комшийката Станойка разсъждава:
– Мъжете предлагат любов, за да вземат секс! Жените предлагат секс, за да вземат любов! АЗ СЪБИРАМ МАСЛИНИ, ЗА ДА ВЗЕМА ОЛИОТО!
***
Детето на японка и българин е странна комбинация: много му се работи, но го мързи да стане.
***
Гошо пред телевизора съсредоточено гледа как двoйка танцува ламбада. Пепа от кухнята се провиква:
– К’во си зяпнал тоя телевизор, бе?
– Абе, не му разбирам, ама ми се струва, че докато не си легнат, няма да им се получи!