Няма да е зле в парламента думата „заседание“ да се замени с „представление“

66
Енергоспестяващ звънец, внедрен след като правителството на ПП внесе Плана за възстановяване в ЕК

Неук беше, прост и гол. Чрез политиката се облече и за още по-голям комат стана бързо… депутат
***
– Практически доказано е, че окото на щрауса е по-голямо от мозъка му…
– Е, и?
– Теоретически погледнато в нашето НС има над 200 щрауса…
***
Депутат от провинцията се хвали:
– Хубаво си е да живееш до Александровска болница! По всяко време можеш да излизаш и пазаруваш по пижама, а никой не знае от кое отделение си…
***
– Кубрат Пулев щял да прави партия…
– Стига, бе! Ти помниш ли как при последния му мач стояхме до късно да го гледаме, а той взе, че си легна преди нас на ринга!
***
Вместо басня за родните ПП-евци:
– Цял живот овцата се страхуваше от вълка, а я изяде овчарят!
***
– Българинът не се радва, че опашката пред него намалява, а че зад него се увеличава.
***
– Характерното за този век е, че храната има по-голяма трайност от техниката…
***
– Ако се замислиш, ще разбереш, че в супермаркетите се продават само две неща…
– ?
– Торби за боклук и боклук за торбите!
***
Сър Джон пита иконома:
– Джеееймс, какъв е този шум?
– Българите празнуват 33 години демокрация, сър!
– Егати демокрацията!
– Ами, дебили, сър!
***
Владислав Горанов и Томислав Дончев обсъждат икономическата ситуация:
– Щастието не е в парите!
– Но и в сиромашията не е!
***
Двама високопоставени чиновници си говорят в близкия до МС ресторант:
– По принцип през втората половина от деня не ми се прави нищо…
– А през първата?
– Яде ми се…
***
– Не може за една година три пъти да има ден за размисъл…
– Защо!
– Българинът просто няма да издържи на подобно умствено натоварване…
***
Депутатка от „Възраждане“ пред иконата:
– Боже, не мога да разбера, пазиш ме за някого или пазиш някого от мен?
***
Между млади ромки, чакащи да се върне хартиената бюлетина:
– Усетят ли парата от партийната заплата, како, можеш да забравиш, че „брат ще храни брата“…
***
– Любимият ми детски спомен е да си мисля, че 100 лева са много пари!
***
– Обслужването в бензиностанциите се подобрява!
– ?
– Все по-бързо зареждам за 100 лева…
***
Ако си мислиш, че си по-умен от предишното поколение:
* Преди 50 години – ръководство на автомобила показва как да сменим клапаните.
* Сега – предупреждава те да не пиеш съдържанието на акумулатора или антифриза.
***
В хотела с украински бежанци:
– Кольо отлага сватбата…
– Ами, зарежи го, Наташа! Ако толкова се бави с брака, представяш ли си колко дълго ще се бави с развода?
***
– Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.
– И при политиците е така май, съдейки по Про100 Киро…
***
Катаджия спира кола:
– Защо пътничката е без поставен колан?
– Не се страхувай, старши! Това е тъщата, днес е мирна.
***
В семейството на Бойко Рашков на заранта:
– Снощи те сънувах, пиехме сок…
– Сок ли?! Не съм бил аз!
***
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
– Що така? – попитал човекът.
– Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът…