Новата енергийна политика: Ще зеленеем, докато не посинеем от студ!

548

По време на заседание на служебния кабинет за „Зелената сделка“.
– Някак си неудобно е да кажем на партньорите „Дайте да се разберем кой какво ще краде!“ – заявил единият от министрите.
– Затова се използва изразът „Търсим консенсус по конкретни политики“ – репликирал ги друг.
***
Христо Иванов след отказа на РИК – Стара Загора, да регистрира листата „Демократична България“ за предстоящите избори:
– Вече вярвам на българското правосъдие.
***
– Според мен за следващото лято корабът Vera Su ще има Акт 16.
***
Строител на пътища откровеничи:
– Сутрин рано, като излизам за поредния протест, натискам звънците на всички комшии. Умните хора са казали: „Споделена болка – половин болка!“
***
– Ало! С*кс по телефона ли е?
– Не, телефонът на строителното министерство за дупките по пътищата.
– Супер, във всички дупки да ви го набия!
***
– Интересно, но и озадачаващо е, че психиатър оглави инициативния комитет на Румен Радев! – коментираха от щаба на Лозан Панов.
***
От ВМРО споделиха с притеснение:
– Изборите станаха по-редовни от градския транспорт в Албания!
***
– Той пушеше „Парламент“, но не влезе в парламента.
Мажеше си масло „Президент“, но не стана президент.
Само с бирата „Козел“ нещата му се получаваха…
***
– Вчера видях как на площада пред Общината един кандидат-депутат хранеше гълъбите с… обещания!
***
– Абе, някой знае ли какво работят депутатите, че и аз да се кандидатирам?
***
При преброяването на населението влиза служителка на НСИ в една къща и пита:
– Как се казвате?
– Адам.
– А съпругата Ви?
– Ева.
– Невероятно! Съвсем случайно, ама да не би и змията да живее тук?
– Да, само момент. Тъщо-о-о-о! Търсят те-е-е-е!
***
– В новата си програма ИТН се отказа да изпраща жена в космоса. Нямало какво да облече…
***
Плакат по времето на служебния кабинет на Румен Радев:
– Не позволявайте инфлацията да ви изяде парите. Изпийте ги!
***
Кандидат-депутат от партията на харвардците размишлява:
– Мъчи ме една мисъл. Ами ако у нас всичко е прекрасно, ама протича безсимптомно?
***
Кирил Петков пред избиратели:
– Финансова криза е това, което показва, че светлото бъдеще вече е в миналото.
Асен Василев допълнил:
– Финансова криза – това е козметика, която прави твоята заплата по-привлекателна.
***
– Ох, тази криза…
– Как Ви разбирам.
– Не, не ме разбирате.
– Прекрасно Ви разбирам.
– Вие даже нямате депозит?!
– Вчера имах…
***
Редови избирател към друг:
– Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
– И в какво се изразява?
– В това, че пари нямах, нямам и изглежда, че няма да имам.
***
Mинистър от служебния кабинет и жена му си говорят:
– Скъпа, трябва да се научиш да готвиш, за да може да освободим готвачката, защото тази финансова криза ще застигне и нас!
– Добре, скъпи, обаче и ти се научи да правиш секс, за да можем да освободим и служебния шофьор!
***
Министър към секретарката:
– Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
– По телефона?
– Казах „спешно!“ Пиши във Фейсбук!
***
Делян Пеевски пред ДАНС:
– Ако нямаш сметки в офшорки, не означава, че си честен човек, а че си беден човек.
***
– За разлика от телефонните измамници, Петков, Василев и Спецов действат законно!
***
– Най-успешният наш олимпиец си остава Бойко Борисов – никой няма злато колкото него!
***
Между комшийки:
– Още един служебен кабинет и е Коледа.
***
Проверявайки съчинения в първия присъствен ден след ковид ваканцията, учителката по български открила грешка в изречението „Опитът в живота идва с гАдините“. Помислила малко и… решила да не го поправя.
***
Табела пред заралийско заведение след тежък локдаун: „Имаме бира! Студена като бившата ти! Горчива като тъщата ти! Вкусна като целувката на комшийката ти!“
***
Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум-Петър-Калоян-Асен!
Дядото слуша, слуша и настръхва:
– Какво става бе, България да не е в опасност?
***
През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас:
– Али Амет Версаче?
– Тук!
– Кристианроналдо Асен Мюмюн?
– Тук!
– Редбул Азис Локопловдив?
– Тук!
– Фики Адидас Биат?
– Тук!
– Гаванч Татлантъ Армани?
– Тук!
– Деспасито Дубай Мерцедес?
– Тук!
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
Мълчание. Учителят повтаря:
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
– Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева!
***
МОН предложи няколко нови специалности за българските университети, които да привлекат младите хора:
миглоархитектура; бюст дизайн; приложна веждопис;
връзки с богата общественост (магистърска степен на горните три); хазартознание (дистанционен курс на университета от Лас Вегас); тунинг (спонсорирана от Баварския автомобилен клуб); чат лингвистика; спонсорсчетоводство и безконтрол;
инстаграмиране; теория на невероятностите (спонсорирана от Националната лотария, дистанционен курс от Дубай); социална педалгогика; фитнес администрация.
***
Социалният министър Гълъб Донев се суети по тротоара и до него се приближава заместникът му:
– Какво обикаляш така нервно?
– Виж как вали, а жена ми е без чадър!
– Е, голяма работа, ще влезе в някой МОЛ!
– Ами аз за това съм нервен!
***
Мая Манолова към Мария Капон:
– Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не и се похвали с нещо.
***
– Страхотен дъжд се изсипва! Днес навън се разхождат само жени с естествени вежди…
***
– Красивите синоптички по телевизиите казаха, че през почивните дни температурата на въздуха щяла достигне 20 градуса. 10 в събота и 10 в неделя!
***
Касиерката в „Билла“ питала треньора на Националния по футбол Ясен Петров:
– Точки събирате ли?
– Не!