Не се тревожете, ако нямате абитуриентски бал… Това също е спомен…!!!

86

Спокойно, абитуриенти!
Ние имахме балове, но също не ги помним.
***
От Щаба след отмяната на извънредното положение:
„Въпреки всичко се отменят рождените дни през май и юни. Засегнатите през периода остават на същата възраст до второ нареждане.“
***
Събуждам се тая сутрин: нямам кашлица, нямам хрема, нямам главоболие, нямам температура, нямам болки в мускулите, нямам конюнктивит… Изтръпнах, викам си: „Ужас, имам абсолютно всички симптоми на безсимптомна коронаинфекция“.
***
Казват, че алкохолът и слънчевата светлина убиват COVID-19. Ако ме видите пиян и гол, да знаете, че това е медицинска процедура!
***
Първа новобрачна нощ след карантината. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
– Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
– Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
***
Пиша на приятелка: Карантината свърши, да излезем да пийнем някъде по 2 – 3 чаши вино. Тя ми отговаря: 23 се пише слято!
***
Изряден българин след извънредното положение:
– Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
– Да, преди пандемията на екскурзията в Рим вадихме монети от фонтана.
***
Как да си прехвърля кредита на Б. Борисов?
– Даваш документите на Сашо Диков и чакаш…
***
Отивам до данъчното и ги питам:
– Аз мога ли да си взема още неплатена отпуска, която ще ми се води за стаж?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
– Госпожо, ама Вие не работите при нас…
– Да – отговарям, – но на практика работя само ЗА вас…
***
Съседът ми има „Хилти“, а аз – цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…
***
Интервю за работа след извънредното положение:
– Кое е най-силното Ви лидерско качество?
– Като кажа „Наздраве!“ и всички отпиват.
***
Когато купувам коняк, винаги вземам и кило брашно… да си мислят хората, че ще правя торта.
Някой да иска 37 кила брашно?
***
На пазара:
– Вие череши ли искате?
– Мдаа, отрежете ми половинка…
***
– Дядо, как сте живели без интернет?
– Ами правихме дупки в стената на женската баня!
***
– Иване, не те ли срам, бе? Пети клас си онлайн, а пушиш?
– Тате, и ти си пушил в пети клас.
– Да, ама бях на 18 години, пикльо!
***
– Скъпи, къде си?
– Летя към теб на крилете на любовта…
– Видели са те в кръчмата?
– Имаше насрещен вятър…
***
Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Нима пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, жена ми вика: „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“
***
– Търся работа!
– Ето ти метлата – започвай да метеш!
– Ама аз съм завършил в УНСС…
– Офф… Дай да ти покажа…
***
Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:
– Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата.
– Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък… по-навреме!
***
Жена се прибира от пазар с голяма препълнена чанта. Мъжът й помага да изпразни продуктите и назидателно казва:
– Скъпа, на твоята възраст не трябва да носиш толкова тежко…
– А ти какво ще ме посъветваш?
– По-добре ходи по няколко пъти на пазар…
***
– Жена, кат умра, не ми сваляй халката.
– Що бе, Гоше?
– Еми, нека Господ види, че съм бил в ада вече…
***
Говорят си двама мъже:
– Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
– Ами казвам само: „Добър вечер“, а останалото го казва тя.
***
– Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
– Ъхъ…
– И устните ми са алени като рози!
– Ъхъ…
– Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
***
– Като момче мечтаех да стана моряк.
– И що не стана?
– Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да извърша на кораба!
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм!
***
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:
– Help me, please, help me!
Минава друг варненец и пита:
– Ко стаа, ва?
– Тука… некакъв… едно време вместо да се е учил да плува, учил английски…
***
Говорят си двама приятели:
– Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести.
– Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера защо когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава…
***
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката?!
***
– Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
– Дефектът ли? Той сега е на училище.
***
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван“. След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване! Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!“
***
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
– Госпожо, не съм ял нищо от 4 дни!
Тя го изгледала възхитено и възкликнала:
– Човече, да имах твоята воля!