Недоволни българи питат разгневено: Още колко време трябва да си мием ръцете!?

100

1980 година:
– Хората в бъдещето ще живеят на други планети.
2020 година:
– Как да си мием ръцете правилно?
***
Търся четвърти за карантина. Картите и мезето от мен. Ваксината от вас.
***
Преди, когато човек кихнеше му пожелаваха „на здраве“. Сега викат „махай се“
***
Клетка минава край два грипни вируса.
– Ей, малката! – подсвирва единият – Само да ми паднеш…
– Умри, смотльо!!!
– Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!
***
Лекарят ми предписа 2 литра вода на ден. Сметнах я в кубчета лед и ми излезе 14 уискита.
***
– Докторе, не се чувствам добре. …, кихам, кашлям, имама висока температура..
– Пиете ли ракия?
– Не!
– Тогава какво очаквате?
***
Веднага разбрах, че нищо няма да излезе от тази връзка, когато той си поръча сок от праскова, а аз голяма водка.
***
Минавам покрай един селски двор, а вътре трима със скафандри.
– Коронавирус,а? – провиквам се шеговито
– Тъпак, не виждаш ли кошерите…!?
***
Всеки се презапасява с храни и лекарства. Аз съм с ход пред всички – вече си поръчах ковчег, даже е на път…
***
Завещание: – Бъдейки със здрав разум, изхарчих всички пари преди да умра ….
***
– Докторе, много ли е сериозно положението?
-Ами, госпожо, какво да Ви кажа…, на Ваше място не не бих започвал да гледам дълги сериали.
***
На пътя:
– Добър ден, сержант Петров. Провеждаме акция „Трезвен водач!“
– Ми старши, върви спирай тях. Мен що ме закачаш?
***
На сеанс при гледачка клиентката пита:
– А Вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
– Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
***
Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:
– Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.
– В смисъл?
– Ами, че не харчи много гориво…
***
На вратата се звъни:
– Кой е? – пита женски глас. –
От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера. – Момент, че съм гола.
След 15 минути пак се звъни:
– Хайде де, не се ли облякохте вече?!
– Не, не знам какво да облека…
***
– А пък моята жена отиде на почивка и сега ми пише, че там непрекъснато вали.
– А ти писа ли и?
– Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
***
– Как е папагалът ти?
– Умря…
– От старост сигурно..
– Не! От притеснение – ожених се и той не можа да каже и една дума повече..
***
Учителката хванала Иванчо с еротично списание в час:
– Искам да видя майка ти!
– На 34-та страница, госпожо….
***
Обичам ранната пролет. Тези с ботушите гледат презрително тези с джапанките и реципрочно в погледите се чете: „Ти не си добре“.
***
Съпругът ми публикува моя снимка и написа: „Обичам съпругата си.“ Скандалът започна след първия коментар: „Че кой не я обича?“