Народ, чиито дискотеки стават дневни по време на пандемия, не може да бъде унищожен!

186

Славей, врабче и гарга пеели. Професорът ги чул и отбелязал:
– Ето разликата между редовното, задочното и дистанционното обучение!
***
Между професор и студент по време на изпит:
– Колега, опишете развитието на инфекциозния процес на коронавируса…
– По Мангъров или по Мутафчийски?
***
Не знам за училищата, университетите и дискотеките, но ако затворят медиите, такова спокойствие ще настане!
***
Сменят надписите ЛИНЕЙКА, С КОВИД ТАКСИ
***
Първият случай на доставка на продукти при самоизолация
е описан в „Червената шапчица“!
***
– Eнчо, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти…
– А кога пеете?
– На връщане бе, брат!
***
Пак дойде време, когато миризмата на спирт от събеседника вдъхва чувство на сигурност и уважение!
***
Мисля си, че в този бум на коронавирус ще е голямо щастие да се разболееш от венерическа болест.
***
Добре че вирусът не се предава по полов път, че с тези 3-4000 заразени щяхме да се изложим.
***
Тази зима не всички ще усетят аромата на мандарините…
***
Влизам в асансьора, а вътре съседът ми се подсмихва:
– Извинете, ама преди малко пръднах.
Аз, кашляйки:
– Споко, комшу, от вчера нямам обоняние и вкус…
***
Във Фейса:
Приятели, моля Ви, ако някой е минал тест за коронавирус, да ми каже сложни ли са въпросите!?
***
Ситуацията е сериозна. Днес 300 души бяха тествани в село от 200 души, 400 от които бяха положителни…
***
– Мечтая да си отворя собствена болница! Със спирт и медицински сестри в нея!
***
Две руси медицински сестри разговарят:
– Ти къде работиш?
– В Института по заразни и паразитни болести.
– Като зараза или като паразит?
***
– Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
– Не, Марийке, за тия заплати не си заслужава…
***
– Побърка ни тази епидемия ей, като видя медицинска сестра в някой порно филм, ставам и ръкопляскам…
***
Полунощ е. Медицинска сестра буди пациент.
– Какво има? – пита сънено той.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното!
***
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
– Охо, кви здрави зъби имате, сестра!
– Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към Вас и въобще не можете да ми видите зъбите… – казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията.
– Със слаби зъби такъв задник не се наяжда!
***
Бизнес идея на човек в бяла престилка:
– Затворник, който работи, получава почти колкото медицинска сестра. Значи, мога да вляза в затвора и да си плащам ипотечния кредит, а през това време да давам апартамента под наем!
***
Лекар пита новоназначена медицинска сестра:
– Взехте ли кръв от пациента?
– Да, докторе, само шест литра пусна…
***
Медицинска сестра взима проба от водата на басейн.
Плуващ:
– Сестра, за какво са тия проби?
– За коронавирус, как за какво.
– Е, как така?
– Ами това е модерен групов тест. Ако пробата е положителна, ще ви вземам проби и поединично…
***
Доктор се кара на медицинска сестра след ремонт в отделението:
– И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите – това са таблетки, черните и ръбестите – това са гайки. На Вас Ви е все едно, обаче болните се оплакват…
***
Медицинска сестра в болницата подготвя 80-годишен старец за операция. Трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
– Деденце, Вие имате същински чук!
Дядото, доволен:
– Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра, без да си помагам с ръце.
Сестрата:
– Но сега навярно вече не можете?
Дядото, с тъга:
– Не мога, дъще, коленете не ме държат вече.
***
Частна клиника „Здраве“. Ценоразпис за прегледи. Гинекологичен кабинет:
1. Професор – 50 лв.
2. Доктор на медицинските науки – 40 лв.
3. Доктор на икономическите науки – 30 лв.
4. Лекар – 20 лв.
5. Медицинска сестра – 10 лв.
6. Санитарка – 5 лв.
7. Охрана – 3 лв.
***
Поп при прост*тутка:
– Дядо попе, как беше?
– Обслужването – божествено, цената – безбожна.
***
– Попе, казват, че цял ден си у Фейса и черквата е станала като пущинак.
– Кой мръсник го казва, чадо, да го блокирам!?