Народ, който посреща третата вълна с маски от първата, не може да бъде унищожен!

58

Един прекрасен ден ще намериш търкаляща се някъде стара маска и ще въздъхнеш с носталгия… оправяйки химическия си защитен костюм.
***
Тези, които мислят, че ваксините променят ДНК, трябва да го приемат като шанс…
***
Тъщата се ваксинира срещу COVID-19 и сега иглата получава странични ефекти.
***
Заради локдауна съседът, който до скоро беше битов алкохолик, вече е гигабитов.
***
Положителен ефект от всеки локдаун е, че шестокласниците временно спират цигарите.
***
Слeд 3 локдауна ще е грехота да си поискате отпуските.
***
Гледай докъде ни докараха… Младите да звънят в полицията, че бабите са се събрали на пейката пред блока…
***
Лекарка от COVID-отделение със завист гледаше минаващата край нея бременна жена и си мислеше:
– Е-е-е-х, блазе й! Само преди няколко месеца е правила секс!
***
– Коронавирусът разруши много семейства, но и много укрепи. На мен ми провървя с моята съпруга. Снощи се събудих от това, че тя притискаше възглавницата силно към лицето ми, за да не се заразя от коронавирус!
***
Разхлабват мерките и в зоологическата градина се чува:
– Бабо, тая маймуна защо гледа така лошо?
– Тихо, тихо, още сме на касата!
***
Стоях на опашка в магазина, когато изведнъж мъжът пред мен пръдна. Престорих се, че не съм чул, но той се обърна и ме попита:
– Чухте ли звука?
Казах „да“.
– Значи не спазвахте социална дистанция – продължи той.
И отново попита:
– А усетихте ли миризмата?
Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се досети, че, уви, но – да.
– Ако сте усетили, значи маската Ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус – каза той и добави, клатейки главата си:
– Заради хора като Вас се разпространява този смъртоносен вирус!
Нищо досега не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски като този случай в магазина…
***
– Ако се съмнявате, че жена Ви изневерява, звъннете на 112 и кажете, че е болна от коронавирус. Те ще намерят с кого е контактувала.
***
– Съобщават само за мъже и жени, загинали от коронавирус. А другите 7-8 пола – на джендъри и разни там гейове и обратни, не боледуват ли? Какво се случва с тях?
***
След 14-дневна карантина:
– Нали каза, че си със стройна фигура!?
– Казах „с тройна“…
***
– Отвориха за сефте моловете и гледам – едни боксерки за 90 лева!? И си мисля – ако дам толкова пари за тях, задължително трябва да ги нося ВЪРХУ дънките…
***
При някои хора двете полукълба са защитени от череп, а при други… от гащи!
***
Режисьор на латино сериал се кара на сценаристите си:
– А бе, ей, некадърници такива! Каква е тая скука, дето сте я написали, бе? Я вземете и убийте Идалго… Или отровете Хелена… Или пък някой да застреля Хосе. Или натръшкайте стотина от COVID-19… Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм, бе!
***
Първи присъствен ден в училище:
– Деца, кой ще каже кой е написал приказката за храбрия оловен войник? Иванчо, ти знаеш ли?
– Ммм… Андерсън, другарко!
– Браво. А цялото име на автора?
– Ммм… Памела Андерсън!
***
– Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
– Има – майка й в карантина…
***
След дистанционното обучение:
– Добър ден! Имате ли вакарелни боички?
– А! За първи път чувам за такива.
– Тогава ми дайте едни темпераментни.
***
По време на карантина:
– От сутринта чак сега сядам!
– Що? К’во прави?
– Ами, лежах си…
***
След ковид пандемията и обещаните субсидии от държавата Гарабед бил осенен от мисълта да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор. Поздравил и запитал:
– Магазин, а?
– Да, магазин.
– Правиш магазин с една дюля!? – засмял се Киркор.
– Е-е-е! – сопнал се Гарабед. – Какво се хилиш бе, хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи.
***
Пари, получени по незаконен начин, са като коронавирус – безсимптомни!